我终于承认，我认真了，所以我失恋了。一个夜店玩家居然失恋了，光是想想都觉得可笑。从哪开始，我去夜店不在为了把妹，而是为了烂醉。因为只有喝醉了，我才有勇气解下我那副浪子的面具，跟个小孩一样哭的肆无忌惮，哭的泪流满面嚎啕大哭。
早些年我发现了一个神奇的新大陆，在这片大陆里，最出色的人会被冠以一个超屌的称号把妹达人。我刚接触这门文化后，就开始了我的实践之路，每天在街头上搭讪各种Lady，夜晚到了夜店后继续和那些袒胸露背，妆容妖娆性感的女孩，调情，Kiss。
这种感觉超棒的，带着不同的女孩去酒店开房，我即便到了现在还记得长沙汉庭前台那个服务员看我的眼神，很屌，很棒。那时的我，还是一个稚嫩的少年，或者说是混蛋更为恰当，我没有太多的野心，每天最大的兴趣就是和各种女孩玩耍。
事业，金钱，去他妈的，我才不是这么庸俗的人呢。人身本该活在当下不是吗？我知道，哪怕我身上没有一分钱，依旧会有女孩喜欢我。我很清楚我身上的那些特质能够吸引到她们。
那时的我，魅力与金钱无关。纯粹就是那种玩世不恭，对所有事物都抱着一种无所谓的态度，特别吸引那些夜店里的女孩。嘿嘿，在这里，我不妨说说我的真心话，我当时想着，等到有一天我玩累了，玩不动了，在找一个漂亮的富二代，还必须得是独生子女的富二代共同步入婚姻的殿堂。
然后安安静静的开一家餐厅，庸庸碌碌的过着这一辈子。好吧，我是一个谨慎的人，我有底气可以完成这个这个愿望，谁叫我是PUA呢，懂女孩，身怀各种狩猎女人的绝技。
现在还依稀记得有个女孩，某天哭着恳求我陪她去美国呢。回想这些往事，让我忍不住点上一根香烟细细回味曾经的点滴。这一切好玩吗？很好玩，这一切有趣吗？真心有趣。
我原以为我就会保持着这种混蛋的状态活下来。可是命运总是那些的让人难以捉摸，当你以为你的人生已形成定局的时候，命运总会安排一些意外的东西，来改变你的生活。
“Hey，你好。是这样的，我刚在这边和朋友逛街，有看到你，感觉你特有Feel，所以忍不住过来跟你打个招呼。”这句台词从我的嘴巴中蹦出来过无数次，我早已把这句台词演绎的纯熟无比，我相信，没有任何一个女孩可以拒绝我这句台词。
她带着红色的帽子，金色的披肩卷发很性感，精致合理的妆容让她显得更加甜美，黑色的皮裤突显了那双修长细小的双腿。
她害羞，她腼腆，她很可爱，这些都让她很加分。
她是个善良的姑娘。也是我成为所谓的PUA后，第一个爱的姑娘，她家境很好，人很美，气质特好，至今都令我念念不忘，现在我依旧能够记得起，那天在电视墙下准备搭讪她的场景。
爱上她，并不是在于她多么的有魅力，而是她的善良。我很清楚的记得，第一次跟她提出分手那天，她简单的回复了我一个：“噢。”旋即转身离渐行渐远的离开了我的世界。
我本以分手会有所纠缠，却不料到我们真正分手时，她又是这般的洒脱，只是我可能不知道的是，我说出分手那天后，她一个人坐在那辆甲壳虫里埋头哭泣。
我也很难过，我安慰自己，我是一个漂泊的浪子，永远不会为任何一个女人停留。
时间继续，游戏依旧继续。
“Hi，认识下，我叫做Andy。”我待在酒吧里通向厕所的地方，肆无忌惮的搭讪着来来往往的女孩，混进她们的卡座里，去泡她们。我很喜欢这种感觉，每天任何不同的妞，和不同的女孩调情，而以往其他女孩的记忆，都通过时间消磨的所剩无几。
至今我能回忆起来的就是那段狂放不羁的岁月，及少数几个特殊的女孩。
我开始意识到这些游戏似乎变得无聊起来。有个词汇叫做空洞，对，那时的我开始有了这样的感觉，我感觉夜店里的游戏很乏味，夜店里的女孩不在如遗忘那般迷人。
我的荷尔蒙似乎开始消退，以前看到夜店里的女孩，脑子里总想着，今晚把她带入房间，将她的衣物一层层的拔下，赤裸裸的呈现在我的面前，然后让我的生殖器好好的感受对方身体的温度。
享受那种缠绵，享受那种“即将获得”而产生的兴奋感。
妈蛋，夜店里的生活无聊透了。我操着不同的女孩，却想着她。这让我没有任何欲望在操下去，我甚至可以清晰的感觉到自己的生殖器逐渐变得疲软，到最后没有任何想要继续操下去的欲望。
我把胯下那沉迷在性欲里的女孩，狠狠的往边上一甩，她睁开迷离的双眼，疑惑的看着我。我将女孩赶跑后，洗了个澡，躺在床上，房间里还充斥着于性相关的味道。
我凝视着手上的手机，脑子里无数次想过要拨打她的电话，但我都忍住了。我一边看着她的QQ空间，又一边和其他的女孩发短信。失恋让我感到痛苦，失恋也让我感到好奇。失恋是个神奇的东西，它居然能够让我失眠，居然能够让我感受到痛苦，哈哈，这东西，真有意思。
我终于承认，我认真了，所以我失恋了。一个夜店玩家居然失恋了，光是想想都觉得可笑。从哪开始，我去夜店不在为了把妹，而是为了烂醉。因为只有喝醉了，我才有勇气解下我那副浪子的面具，跟个小孩一样哭的肆无忌惮，哭的泪流满面嚎啕大哭。
哭的跟个小孩一样无助。
第二天醒来，熟悉的香水味，熟悉到不能在熟悉的汉庭风格房间。扭头一看。她安静的躺在我的身边，长长的睫毛，嫩滑的皮肤，就像个孩子一样，纯粹，单纯。
我想要俯身吻她。
嘴唇逐渐朝她的额头靠拢，我的嘴唇距离她的额头还有零点及厘米，甚至我可以感受到我的的鼻息冲击在她的额头上。我忍住了，平淡而又冷静的穿着衣服，我想只有我自己才知道，那一刻我的内心是多么的伤感。
这样的事情多次发生在我的身上。
我不知道她是如何每次都能精准的找到烂醉的我。
我也不知道，她是如何用自己娇小的身子把我弄进房间。我坐在的士上，脑子里想着她用那柔弱不堪的身子，扛着烂醉如泥的我，艰难的将我送进房间。这个画面光是想想就让我难过，就让我的泪水忍不住的往下落。
终于有一天，又是另外一个凌晨，半夜中我从酒醉中惊醒，看到洗漱完毕的她。我拿起放在床头柜上的裤子，准备找烟抽时，发现没有烟了。她从她的包里，拿出了一包还未开封的芙蓉王给我，我撕开烟盒，点上香烟，狠狠的吸了一口。
场面似乎有点尴尬。我不知道如何去面对她。
以往我们的默契是，她把我弄回酒店。我醒来后，安安静静的离开。而这次因为我的突然惊醒，打破了我们的默契，让我们两人无法在去逃避，只能选择正面相对。
我说：“谢谢。”
她说：“不用。”
我说：“你站在哪干吗？躺床上呗。”
她躺在床上，话题结束，我们无言以对，房间里酝酿着一种别样的尴尬。我似乎能够感觉到她的犹豫，她经过一番犹豫过后，和往常一样，搂住了我的身体。
房间里没有一丝声音，安静到我产生了一种错觉，我似乎听到香烟在燃烧的“兹兹”声了。
我将指尖的香烟熄灭，轻柔的抚摸着她发育良好的乳房。荷尔蒙再次回到我的身上，占据我的大脑，我翻身压在她的身上。
她娇喘，我累得满身是汗。
良久，房间再次安静下来。
她先开口了。
她的语气有点哽咽，有点委屈：“我们重新开始吧，好不好。”
我没有回答她的问题，理智而又坚定的说：“我们以后不要在联系。” 她问：“为什么？”我说：“因为你很丑，很烦，很傻逼。我不会因为你对我好，而被你打动。我不会因为任何一个女人所羁绊。”
她委屈的留下泪水。
我理智的穿衣，落荒而逃。
我以前一直不知道我为什么会离开她。但现在我回过头来写下这篇文章时，我想我知道了真实的答案。
因为我自卑，家庭条件不如她。个人能力也不怎么出色。我假装自己是个浪子，对金钱，对事业，摆出一副老子无所谓的态度，只是为了逃避我是个一事无成且家庭背景很差的事实而已。
从哪之后，她再也没有出现过的世界。
后来我做了个梦，梦到我被她叫醒，她幸福的哄着我起床，给我挤好牙膏，为我洗脸。我梦到我穿好衣服，走到客厅有个扎着马尾的小女孩高兴的叫着我爸爸。
我梦到她为我扎好领带，目送我出门。
那时我也有想过，如果换做现在的我，遇到同样的她，我会和她步入婚姻的殿堂，共享人生繁华吗？我仔细想了想，依旧不会。后来某次我和朋友们分享我这个故事后，有个朋友问我：“你后悔吗？”我犹豫过后，回答：“我后悔。”
他们以为我后悔没有和她在一起，或者他们以为我后悔我伤害了她。而我后悔的是我，我遇到了她。如果没有遇到就没有伤害。因为遇到了，无论我是否和她在一起，对她而言都是伤害。
从哪之后，我不在过多的去夜店，更多是在国内的把妹学院分享着我的实战经验，分享着我的把妹理念和经验。慢慢的，有人给我冠上了PUA的名头。
再后来，我遇到了一个女孩。
她漂亮，她事业心强。她不依靠父母和 男人的帮助，让自己的生活过的有资有色，读大学也不需要父母的学费。这女孩棒极了。
某次我和躺在床上聊天的时候，她跟我分享了她的世界。她身边有很多的朋友，家庭条件不错，完全可以依靠家里让自己过着不错的日子。但他们却选择了用自己的双手去赚钱，而不是依靠父母。
她跟我讲述了她的曾经，她是如何从一个大学生变成一个网络红人，又是如何通过网络红人的身份，让自己拥有更多的资源，金钱。
某次她的同学们打算在上海聚会，很多同学都从国内外打着飞的去了上海。她喊上了我，要我陪她一起去。
去了哪里一圈，我开始意识到金钱的魅力。我会突然觉得，钱这个东西也蛮屌，可以在上海最高的大楼包下一层楼来聚会，可以在楼下有专门的人开着专门的车，等待你聚会完毕后，送你回到你的住处。
这是我第一次体会到金钱带来的魅力，尽管我的家庭条件以前还不错，但没有达到一个可以让个小孩做头等舱去旅游，住五星级酒店的地步。从上海回来后，我开始产生了想要赚钱的冲动。
那个姑娘在一旁鼓励着我，激励着我。
在她的鼓动下，我行动了。我靠着我的网络上积累下的知名度，正式开办了培训班，一时间，我举办培训的事情，被很多网友誉为挫男们的福音。但那时的我懒呀，不愿意做更多的事情，所以培训就是一直半死不活的吊着。
饿不死，也吃不饱。
我突然萌生了一种想要跟这个姑娘结婚的冲动。
我跟她求婚，她答应了。
既然要结婚，自然免不了见父母的环节。对文父母问：“你爸妈做什么的？”自从我家里破产后，老爸在老家买菜，妈妈在做护工，我便如实回答。
对方父母又问：“你是那所学校毕业的？”
女友是想要我随便伪造个大学的，但我考虑到不真诚的因素，便如实回答：“小学毕业。”
我能够感受到她老爸的愤怒和她妈妈的无奈，但她妈妈依旧耐着心问道：“那你现在在干什么呀？”
我说：“创业起步阶段呢。”
她父亲暴怒：“那你觉得你有资格跟我的女儿在一起吗？”这句话再次击中我的内心，让我再次自卑起来。我感觉有点不自在，稍作犹豫过后，说：“或许未来会有吧。”
结果不言而喻，再次分手。
这次分手后，我开始着重于事业的发展。有了稳定的事业后，又开始自考学历的东西，想要存钱出国留学。
在到后来，我遇到了各种形形色色的姑娘。但我再也没有动过娶她们的念头。我开始努力让自己变得更加优秀。
我开始熬夜看书，我开始有意识的维护身边有价值的资源，我开始变得势利，变得成熟。后来有一次朋友问我：“Andy，你现在的事业收入都不错的，干吗还要这么拼命让自己这么累？”
我没有任何的思索，就是下意识的问了一句：“如果你以后遇到一个你自己非常喜欢的女孩，但她比你优秀千百倍，你们两人真心相爱，而现实中又有层层困难，束缚着你们的时候，你会怎么办？”
我说完这句话后，曾经的懵懂似乎在这一瞬间就被揭开了。我似乎知道了自己努力的动力源自于哪了。
很多人觉得我是为了把妹。
不。
我很清楚，想要跟我打炮的姑娘实在太多了。
或许有人会认为我自卑。错，现在的我谈不上自卑于自信，就是一种淡然的态度，不会因外界的一些事物所动摇。
后来某次，课程上，有个学员问我：“Andy，你每天只睡五个小时，真的不累吗？需要这么拼吗？”
我说：“没办法，因为我知道，现在的我还很差劲。所以我只有通过后天的努力让自己变得更加的优秀，只有这样，未来我才可以让我身边的人过的更好，我才能够匹配得上更多优质的女孩。”
接着我继续对他们说：“我之所以这么努力，是因为我希望以后我可以喝一个优秀的女孩睡一辈子，我厌倦了无止境的打炮，我部希望以后我会因为金钱这个东西，而破坏了我们夫妻之间的感情。”
“我希望给我可以给我的另一半，带来美好的生活。”
“我希望她拥有我，是一件特别有面子的事情。”
“我希望她拥有我，是一件幸运的事情。”
“我希望她能够遇到更好的我。”
“我希望我们能够好好的在一起，不被金钱所束缚。我希望她不需要为了金钱而苦恼，我也不希望她太辛苦。我希望我有能力让她过上自己想要的生活。”
“如果她喜欢创业，OK，我在家里带小孩，为她经营好家庭，在幕后为她出谋划策，安安静静的守护她，帮助她，让她没有任何后顾之忧，可以安心干自己的事业。”
“如果她喜欢在家里带带小孩，没事和闺蜜出去购物。OK，那么外面的风雨和责任我来为她扛。我负责努力赚钱养家，她只需要负责貌美如花。”
“如果她想要让我陪，OK，老子不干了。反正我赚的钱已经够我们过一辈子了，我放下事业，好好的陪伴她。”
但我现在达到了这个地步吗？
没有？
那么我可以松懈吗？
不可以。
那么我能够干嘛？
为了我自己的梦想而拼命。
当我到了想要结婚的时候，不会因为社会阶层和金钱，成为我和我喜欢的女孩在在一起的束缚。我不希望我未来的妻子跟我在一起要受尽家人和外界评价的委屈。
而是风风光光的，在所有人的羡慕以及祝福之下，和我共同走进婚姻的殿堂。
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发表于 2015-3-2 16:12:34
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