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发表于 2020-9-16 16:04:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 tech 于 2020-9-17 10:01 编辑



“补偿心理”,是一种心理适应机制,个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为求得到补偿。
从心理学上看,这种补偿,其实就是一种“移位”,即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑。

而发展自己其他方面的长处、优势,赶上或超过他人的一种心理适应机制。




分手后,只有很少一部分人能做到理性客观,并且,有很大一部分人会陷入到无限的愧疚与自责中。



“都是我的错”这种分手后的情绪认知,相当普遍。伴随着这样的心态,有的人会不自觉的产生一系列讨好、甚至跪舔行为。

比如:频繁的道歉、送价值不菲的礼物、非正常频率关心对方……

事实上,这些行为根本就是无济于事,愧疚自责伴随着行为言语上的强化,只会令自己一步步陷入到更深的过度补偿心理中。



当分手之后,你产生了亏欠感和想要补偿的想法时候,深刻劝你这样想:

你即使之前做的确实不够好,在他决心残忍抛弃你的那一刻开始,你都不再对他有任何亏欠。

即使有亏欠,你亏欠的是那个也应该是曾经那个爱你、珍惜你的他,而不是现在这个背信弃义离开你的人;

你还活在亏欠他的过去,可现在的他呢,应该已经重新过上开心自由的生活了,值得么?

现在这个人,已经不是曾经的他;



如果你还想和对方重新在一起,你的亏欠和补偿心态很可能会影响你的挽回的。



怎样克服挽回中的过度补偿心理?


1.克服分手的认知障碍


你要明白,恋爱是两个人的事情,分手也是两个人的事情;

即使你真的做错了很多,在他(她)提分手的那一刻,就已经互不亏欠;

在挽回中,心态至关重要,如果你真的还想和他(她)在一起,过度补偿心态会很影响挽回进程。


2.吸引力法则


吸引力不是说你腿长就可以吸引到对方,也不是说你读书多就能吸引到对方。只有你拥有对方看中的特质,才能够吸引对方。

他在意你的读书多少,更在意的是你的性格是否活泼开朗……

你可以在朋友圈或直接分享他喜欢类型的歌曲,打卡对方喜欢的美食……

你是怎样的不重要,重要的是在他眼里的你是怎样的。


3.通过行为约束帮助自我认知


对于过度补偿心理,光有意识层面的认知是远远不够的,我们还需要伴随着行为去约束。

比如:我不想让对方在分手后更讨厌我。

那么不如给自己定一个计划,每周三、五给对方发消息,其余时间尽量不打扰,逼自己去做别的事情。

让双方都有足够的空间,可以去提升自己的内在和外在。

在约束自己的同时,留意对方的反馈,及时进行频率上的调整。



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