分手后还能做朋友吗？——成熟人格浅析

黄佳霞

我有个朋友，他会很快进入一段关系。无论恋情还是友情，一开始会十分珍惜、加倍付出，各种体贴温暖，对方也备受感动，情感迅速升温白热化。但好景不长，过度体贴和照顾渐渐让别人有了压力，他对此相当敏感，哪怕对方一点点不耐烦都会在内心掀起轩然大波，继而自怨自艾、指责对方，关系走向了边缘。更严重的在于他分手的决绝，一点也不给对方解释的机会，从此再也不复相见，好像之前在一起的时光是完全浪费，再也没有值得留恋的地方。尽管他谈过多次恋爱，最终结局都是如此。事实上，那些恋情和他没关系，他始终在与自己谈恋爱。

也许许多人没有我朋友极端，但也会有不同程度的相似之处：模式僵硬而单一，没给关系自由选择的机会。这是非常典型处理亲密关系的方式：分裂。它是很原始的防御，表达只有两端：理想化和贬低。在一起的时候必须融合，理想化破灭就开始贬低、割裂，把经历也一起消灭。他们不相信关系还可有其他存在形式，越是亲密越是如此，根本不考虑“分手了还能做朋友”这个主题。

在“分手还能做朋友吗?”这个永恒的辩论主题中，多数人会选择做不了朋友，是因为我们对爱的独占。其实，成熟人格允许感情可以变化，并接纳这种变化通过外在形式表达出来。关系，向来是有多种形态的。

成熟人格允许感情变化。从内心真的接受了另一个人的善与恶、优点与缺点，更加客观对待他人和自己。

关系是有多种形态的。关系有多种形态，甚至相反形式都可以并存。这超越了自私的亲密，是更高级别的爱。一般人都以为,爱的浓度要高于喜欢的浓度。但心理学家温尼科特不这么认为。他觉得“爱”一个人往往存在占有、索取、融合、控制的欲望，这是二元关系还没有分化好的结果。而“喜欢”则是站到人性角度互动，允许彼此在独立中依赖、在依赖中独立，更愿意让对方在关系中“独处”。这才是进入了更广阔的三元关系。

允许从朋友到爱人，也允许从爱人再到朋友，并能保持一份感恩，这是需要很高人格成熟度的，至少要满足三个条件。

第一，清晰的边界感。这是基础，搞明白一段关系中自己和对方的位置，并在这个位置上双方都是舒适的。

第二、较高的心智化水平。既能心智化别人，又能够心智化自己。人的本性在最深层也是相似的情感康纳也曾告诫我们恋爱中不必急于将自己的全部展现给对方，也不要强求对方做这个事情。因为相爱和了解是相辅相成的，爱得深，对方也更乐意让你了解。

第三，整合一对基本冲突：独立与依赖。在独立中依赖，也能在依赖中独立，而不是分裂的，要么独立要么依赖。说到底，成长过程就是不断整合独立与依赖的过程，让它们和平共处。人在不同阶段要完成不同情绪成熟度，之后才可以走向下一个阶段。

愿我们能探索关系的本质，换一种相处方式，而不是故步自封。