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挽回导师

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    什么是需求感?简单来说需求感就是你需要对方的程度。就算是不能再与男友见面,尽管他已经决定要离开自己,自己仍然觉得生命中不能缺少对方,那便是需求感所带来的心理暗示。接着,便想要通过挽回,让对方知道自己是多么渴求对方,让对方知道自己其实身边不能缺少另一半。但是,在挽回爱情里头,如果不能把控好自身的需求感,是很难挽回成功的。



一、过高的 “需求感”会同时毁了爱情和你



    因为你无法接受你一个习惯了的东西从你身边抽离,还是被迫式的抽离,所以他越不在乎你,过得越轻松,过得越幸福,你就会感觉自己被否定得越彻底。你需求感越高,你吸引力就越低,在这种情况下你无论想走出失恋的阴影,还是想重新挽回,你都不具备吸引别人和前任的任何条件。


    那需求感对失恋的人究竟存在什么影响?


    对前度念念不忘,茶饭不思,各种想办法接近他,看他的微博,看他的空间,看他的朋友圈,想知道他的消息,幻想着他会不会回头。


    但这是没用的,过度暴露自己的需求感只会拉低自己的价值,令对方觉得你更没有吸引力。而且你在双方都没有冷静的时候,去挽回对方,给对方承诺,告诉对方自己会改。但是现阶段对方是不会这样想的,因为短时间内对方对你的是不可能改观的,所以也不可能相信你说的话。


    那这样你还继续这样做吗?这样做只会让对方觉得你还是老样子,还越来越得寸进尺,对你印象更加的差,更加反感你的行为。你有没有想过这么做的后果?本来对方还没有跟你完全断绝关系,你把他逼烦了,你对他又没有吸引力了,他删掉你也是轻而易举的。因为对他来说删掉你根本不需要任何成本,留着你才会增加他的压力。


    所以删除你对你的挽回根本没有任何好处,也没有意义的。正确的方法就是降低自己的需求感,不要让对方觉得你没有他不行,然后改变自己,重新创造吸引力,让对方主动对你好奇。


   需求感对想走出阴影的人有什么意义?
     
    你每想他一次就增加自己对他的投入成本,虽然一次可能不多,但是积少成多,爆发的时候你完全被这种需求感控制了你自己的生活。你除了怀念失去的,你得不到任何东西,但失去的不会因为你怀念就会回来,反而还会影响你前进的步伐。


    当你没办法使自己融入新的生活,那么你这种状态就是废人一个。整天哀怨“被抛弃了”、“什么都没有了”,这样的想法也只会影响别人认为,你就是一个只会自甘堕落的人。没有人愿意接近你的生活圈了,完完全全剩下自己一个人。


    你的需求感只会让你止步不前,甚至退步发展,一个负价值的人是没有任何吸引力的。你需要做的是,分散自己的注意力,创造新生活,把需求感分散出去。比如提升自己的吸引力,扩大自己的交友圈,结交高质量异性,这样才能获得更多更好的东西。


二、挽回方法之需求感详解


    需求感,简而言之就是渴望去做成某件事,或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。需求感越强,就表明你越想要做成这件事,或者得到这个物。俗话说:欲速则不达,当你越要得到一样东西或者越想要做到某件事情时,自己的情绪往往会随着进度大起大落。这样就会造成反效果,使得自己离期望更加远。因为,当一个人情绪波动很大时,容易被人利用此时的脆弱心理,从而使自己处于一个被动的地位。


    在爱情当中,需求感过高的一方往往也是处于被动的那个。就好比复合大师康纳老师说的:“需求感的把握很大程度上决定了你在一段情感关系中的地位,主导或被带领。需求感低,掌握主动权;反之,情绪极容易被对方带动,处于被动。”对于刚失恋的人来说,被分手的那一个往往也会表现出过高的需求感。因为他们认为想要挽回自己的爱情,就是要让对方知道自己多么需要他,多么离不开他。为了表达自己这些想法,他们会不断做出一些让前任不想看到或者反感的事情,反而让彼此的矛盾升级。这样对挽回是完全没有用的,只会把前任越推越远。


    所以,在挽回爱情的道路上,如果你想要变被动为主动,首先就必须要降低你的需求感,降低需求感对你的挽回有什么好处呢?它可以降低你们之间的矛盾点,为你的挽回道路留一线生机。就如上面所说的,如果需求感过高,你会做出对方讨厌的事情,增加他对你的反感度,并且你们之间的矛盾点会不断上升。很有可能就会让对方直接把你拉黑,那么你以后也许再也联系不上他。发展成这样只会让你的挽回工作更加难以展开,而且整个挽回周期也被无限延长。


    如果你降低了自己的需求感,并且无论如何表现出你的需求感还要低于对方,那么你就能掌控主动权。比如你减少了对他的联系,甚至认同他分手的想法,那么对方会觉得你似乎也不像他想象得那么在意和需要他。为什么你会这样呢?是不是也像自己那样,你会觉得他不够好呢?那么他就会开始反省自己,至少这个时候他心里还是在想着你们的事情。同时,随着联系的减少和感情的淡化,在时间的推移下,你们之间原有的矛盾点也会慢慢被削弱。你不怎么联系他,同时你必须让他知道你比他过得要好,那么他就会觉得自己和你分手是错误的,从而把分手是错误的逆向合理化掉。


三、如果你想挽回爱情,请懂得降低你的需求感


    一般来说,在爱情中是不存在公平性的,表现出需求感更高的那一方必定会处于被动的位置上。体现于他对感情和人都产生了依赖性,譬如他被拒绝见面或者交流的话,就会感到非常痛苦和郁闷,害怕失去对方的同时还把自我也丢失了。


    有一句歌词写到:得不到的永远在骚动,仿佛在说人本来就是犯贱的,令人挂心的永远是得之不易、一直追逐却仍未得到的东西。而即使这个东西不一定比那个随手可得的要好,对于随手可得的东西往往都不会珍惜。个体心理学阿尔弗雷德·阿德勒说过: “你不能解决问题,你就会成为问题”!如果你想要被珍惜,被偏爱,降低需求感是重要的一步,以下就为各位讲述几点可以降低需求感的做法。


    调整心态,接受分手事实。有很多人因为刚分手时的思绪混乱,心里缺乏安全感,对对方的需求感会暴增。这时你是感情中的弱者,你依然会不时地想起对方,不停地想要与他复合,急急忙忙地向对方承诺和解释,状态十分负面痛苦。经过你盲头苍蝇一样的折腾纠缠后,结果很可能是他对你更加厌烦,把双方的关系推到了冰点。那么不妨先不作过多的解释和承诺,调整好心态,等到心情平静下来了,审视自己的问题和错误的时候,再做一次有效和平的沟通。


    减少投入,不过度付出。在挽回中,大部分人都把大量的时间和精力集中投放到挽回对象的身上,这也是高需求感的表现。你一天打五十个电话找他、发过一百条短信留言,还有想他的每个夜晚,你都是在投入你的感情、时间和金钱。我们想要挽回对方,就必须先降低自己的需求感,让对方感受到:我并不是那么需要你。给予双方空间冷静,需求感的高低是会直接影响到挽回结果的,控制需求感,为二次吸引建立起一个切入口。


    投资自己,提升吸引力。在别人的眼里,失恋是痛苦的,生活也肯定会随之乱成一锅粥。特别是你一开始就表现出极度需要挽回的情况下,你的挽回对象也会这样想。但是这样的情况在你的身上并不可以有,分手后你应该活的比以前更精彩,让他知道你对待生活依然积极阳光,你并没有因为失去了他就从此一蹶不振。


    你被自身过高的需求感冲昏了头脑,不知道怎么挽回才能够真正帮助到自己,因此你越挽回对方,越是无法拉近你们的距离。高需求感就意味着你自身的低价值,他看不到你身上的高价值,他是不会愿意与你复合的。若你能够把自身的需求感给控制好,多点往自身投入,把价值给提升上来,这才是挽回对方的最佳手段。

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需求感会影响到挽回。
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对他越在乎,越不能挽回对吧!
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