痛苦的失恋中高三生

杰仔

我和一个女孩，很美好的过去，从五年级开始，直到高一。
高一那会我觉得早恋可能会和学习矛盾，傻傻的我选择了离开那女孩。
后来，我们之间缠缠绵绵地一直持续到高二，再一次，我们走到了一块。

可是，我渐渐地发现，在高一那年她和她们学校的校草有着不明不白的关系，我开始难受，开会怀疑我们之间纯纯的爱情有了瑕疵，而且由此我也开始忧虑，担心她的活泼的性格会让我今后更加难受，正像她的一个发小后来告诉我的“她保不准会让你戴绿帽子。”我很忧虑，整个过去的暑假我都没心思，开学后，我很矛盾，我深知自己作为学校的前三名不能因为感情耽误学业，更不能让老师、家长知道我的早恋，因为我们已经到了高三。

我选择住校，我选择主动减少我们交流的机会，但是我发现自己当时错了，我的忧虑开始蔓延，开始在乎所有，她会不会和其他男孩子吃饭？她会不会笑呵呵地对其他男孩说话？因为我知道她是那种性格。

我开始晚上强迫自己学习，早上从噩梦中惊醒，我开始讨厌自己的懦弱的性格。我的痛苦让我把事情搞得更糟，我的同桌搅了进来，我忍不住用他的手机和我的女友联系，但是我的同桌，却悄悄地知道了她的手机号接着帮我的理由开始安慰我的女友、开始跟她说话。难道是我把这一切看的太重了？我开始担心学业，我开始害怕自己，终于，我忍不住提出暂时的分手，可是提出的那一晚我的女友却跟我的同桌打电话倾诉，难道我的暂时分手是错的吗？我那同桌，我的哥们，你的花花公子的注意要打在你的好朋友身上吗？

我开始犹豫，开始徘徊？分手，我不舍，我甚至担心我的同桌会和她怎么样，不分手又严重地影响学习，怎么办？偏偏这时，我妈知道了早恋的事，后来有发生很多绕不清楚的麻烦，老师介入了、我休学了、和同桌闹翻了，那时的我昏昏沉沉，什么都不想管，死亡成了我的解脱，想象着怎么去死能给我心头快感，真的。

我妈陪着我去到洛阳看病，后来又转到北京，查出是重度抑郁，我那会真的希望吃点药能医好病，但是二十多天我又回去之后发现自己还是很恐慌，然后又来到北京，暂居在我小姨家。逃避了老家的一切。

昨天，短信给女友。缠缠绵绵的爱情终于画上句号。

而我，只期望赶快走出心里的阴影，发生的这一切让我体会很多，现在的我还担心几件事，还是会因为同桌所做的事情而感到失望，感到难受、甚至有点嫉妒，莫名的感受。同时我还要接受失恋。还有，我的“好学生”的帽子压得我喘不过起来。我现在已经休学了，明年再重来。