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发表于 2021-3-5 10:36:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
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本帖最后由 tech 于 2021-3-5 10:45 编辑

许多被出轨一方的人,反反复复被一个想法折磨:我既想原谅,也不原谅;纠缠着在一起却也希望放弃你;想跟你做到不再联系,但又不希望失去你的消息。害怕真的失去了,想你的每一个夜晚都会很痛苦,可你在的时候我会忍不住嫌弃你,想起你背叛我的种种。


都说对感情动了真情的人才会被这种想法折磨,但心生同情的同时,也要纠正一个现实问题就是:这种行为也是自私的,对彼此都是不负责任的,尽管错不在你,但伤害感情的利剑你却握地紧紧的。


在感情中出现任何的矛盾和问题,双方都有责任,因为日常如果是沟通到位;解决到位;观察细微;对经营绝不偷懒,又怎么会落得不好的结果。至少发生问题的时候彼此都愿意耐心静下来解决和分析,不同的两个人受着不同的原生家庭氛围影响,有自己的阅历和价值观,肯定会产生碰撞。

各自减去自己身上的0.5;才能组合成1
如果都是独立的个体1,组合只有2,那就永远都各持己见,什么都是两难的选择。

是否要原谅和挽回出轨的对象,先问问自己是否有不翻旧账的度量,也要搞清楚导致出轨的原因是什么;无法对症下药,只在出错的伤口不断的撒盐,那不但不会愈合,还会恶化;给了对方更多的借口重复出轨;甚至不认清犯错的事实,还觉得理所当然,那痛苦的还是你自己。


找到原因,才能知道在哪个环节出错了,避免在日后的相处中再次因为这个问题导致的裂痕,更要解决当时给彼此造成的阴影问题,从根部去修剪已经腐烂的事情,感情的树苗才能真正的健康成长。


在彼此扶持的过程如果过于去计较得失,那永远不会真正收获到幸福。人们都错误地容易感动自己,觉得在感情上自己很付出就可以在这段关系中占据着主导地位,觉得自己应该要得到正向的回报,而去忽略对方的感受和需求了。越是这样,越容易导致现在很多感情和家庭出现出轨;因为没办法得到精神上的共鸣和慰籍,枕边人是不懂自己的,只能向外去寻找存在感。


情感专家-康纳说:我们每个人都会有出轨的风险,而出轨谋求的就是更好的活着,需要更优质的伴侣和生活条件。任何人都可能是暂时性的最好选择而已,在彼此都在改变和进步的社会中,我们都有可能会遇到比眼前人更优秀的,更比眼前人契合的伴侣。只是我们都需要经历磨合,也都需要去经过矛盾和新鲜感的过度;这个过程未必都有精力去经历多一遍,甚至还不如眼前人的风险存在。


了解到出轨在遗传学根源的影响下,更多是需要在经营感情过程中理解到:人这一生都在谋求认可和爱的过程,要么是没有得到爱,要么没有得到肯定认可。精神上的需求没有发泄出口,才会去寻求;有了方向自然可以回到生活细节去发现,自己是否也给了对方机会去犯错。


挽回自己珍视的感情固然重要,重拾信心去经营感情才是重中之重;是否有不翻旧账的度量,是否不再重蹈覆辙犯错,彼此都需要有勇气去坚守。




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