五年前的我,深深的爱着一个女人,现在依然;五年后,她结婚了。
五年前的我,不懂价值不懂PUA,觉得付出就得有回报;五年后,我来了。
这是一个悲伤的故事,现在提起,也会伤感,听着耳机里面的我好想你。
又怎样呢?雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。她走了,改变了我的一切。
五年前,我毕业于哈尔滨工业大学,和大多数人一样,找了一份像样的工作,过一份还算安定的生活,她选择了回家发展,而我去了武汉。
我很自信的觉得,距离没什么,我也很清晰的听到,毕业季分手季。
爱情vs工作,我选择了自己的未来,在此之前的决定,看起来是对的。
一切都很好,都很好,如果她没有给我打那个电话……
“我好想你,老公,我觉得我不能没有你,我要你陪我,你回来,你回来。”
电话的那头,是我最爱的女人的哭声,是我想赌上一生去陪伴的女人。
你们有没有那种,茶饭不思,衣带渐宽的经历,为了一个女人,那种感觉这辈子非她不娶的念头,这感觉,很美好,也很可怕。
一周的时间,没吃,没睡,倒班,瘦了20斤……
我不再自信的觉得我可以没有她,心中一直有一个压抑良久的念头,辞职,考研,去找她。
当思念的力量愈发无法遏制,最终,我做了一个让我后悔一生的决定。
辞职,收拾行李,考研,为了之后能去她家那边工作。
两个月之后,她提出了分手,我心如死灰。
第二次,考研,失败。
最后一次考研前的两个月,我冲动的买车票去到她家,我在雨中捧着花,看着她男友揽着她走过来,那是第一次,感受到生理上的心疼。
她男友知趣的走了,我给她跪下,说了些自以为很伟大的话,可是我什么都没有,我是一个没有工作,还没有考上研究生的屌丝,我一无所有,我天真的以为感情,是我的一切。
然后,我就是这样了 ↓
我学会了抽烟,去遏制生理上的心疼。两个月后,我以400分的成绩,考上研究生,这时候我甚至还没有放弃她,我跟她说,等我,我毕业之前不要结婚好么?
没有回复。
去年,她结婚了,是那个男生。
我祝福他们。
对一个男人来说,最无能为力的事儿就是“在最没有能力的年纪,碰见了,最想照顾一生的姑娘”。
对一个女生来说,最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人”。
我不怪她,至少现在没有,至少现在我知道,价值是PUA的核心。
我辞职考研,我没有了价值,我手里没牌,我就只能跪舔,就只能被控制,就只能纠缠。
我曾经觉得,我为你辞职,你就该等我,我曾经觉得,自己给的爱能当饭吃。
现在我明白,你给的,并不一定是别人要的,女生想吃苹果,你送了一箱香蕉,你很努力,你付出很多,你觉得她应该被感动,你觉得她不和你在一起就不对,最终,你只不过跪在地上自己把自己感动哭了,而现实就是,有人给了她苹果,而你在恨她。
有没有看到你的影子?
她是处女,依然,嗯,我和她同居了一年多,她说要留到新婚之夜,我说,好。
所以分手那年,我还是处男,我22岁。
你知道好人什么时候变坏的么?当他觉得不公平的时候。
我曾经是一个“好男人”,23岁那一年,我经历了30个女人,很空虚。
后来我来到北京,决定去过去断开,带着梦想和羁绊。
考研期间的孤独让我变得不会讲话,形象邋遢,我逃避和比人交流。我知道这样的不好,我要去做销售,去练习。
第一次老板让我在门口喊欢迎光临,我不敢,我怕,其实现在我想不起来当时怕的是什么?
对,因为现在的我,在写这篇文章的我,已经想不明白很多以前的行为了。
我想不明白为什么我要主动扔掉我的价值,背弃父母和朋友。
想不明白为什么我会给一个离开我的女人跪下。
你们知道这样一个人,两个月之后,怎样了么?
以兼职的身份超越了60个全职,销售冠军。
一个在门口不敢去喊欢迎光临的人,我突破了自己,做到了,找到了自己,你,也可以。
以前我是这样的 ↓
现在,我,是这样的 ↓
当然,过程很痛苦,很痛苦,结局,很幸福。
我多希望五年前有人告诉我,没有价值,手里没有牌,你只能是女人的玩物。
后来的后来,我遇到了很多很好的女生,我懂了女人,也愿意去让女人懂我。
开心的时光总是短暂的,S回国了,留下我继续我的生活。
酒吧门口的自嗨,Merl总是让我无奈。
借丫头的一段话。
我们一直在路上,我们每个人的观念都是对的,对自己而言。
这些年,经历了这么多,不知道是离真爱越来越近,还是越来越远。
只能坚定的走下去,去帮助更多的人,走出深渊。