谁应该在情感关系中主动联系 不抱怨的婚姻

来来来

老公不联系你？还是你不联系他？仔细回想，是不是你总期望老公在婚姻关系中扮演主动联系的一方，却在他没有联系你的时候，开始抱怨呢？为什么不试试做他的后援，让你们之间的“联系”由你发起呢？
那天，一位妇女打来电话，说40岁的老公在工作上正承受着巨大的压力。我以为她会问，该怎样做才能帮助丈夫，结果大错特错！她打电话来是因为自己很生气，觉得丈夫冷落了她，他们之间“没有联系”，她无法感到自己被爱着。当我试着指出这不是“索取”的好时机时，她却不断地告诉我，她多么、多么、多么需要……
我接到过很多主妇打来的类似抱怨电话。因为自己的不满足而迁怒于爱人，确实是一种常见的行为。其实，无论你牺牲了什么，这都不是他的责任—恰恰是你的责任。婚姻就是你对某人爱慕的产物，你为他牺牲，你做任何能让他高兴的事情。
另外一名咨询者说，她也曾经抱怨过，哭着哀求丈夫像约会时那样对待她—殷勤地追求她。她丈夫总是承诺会改进的，可是到了情人节，他还是只买了张贺卡就完事。她曾经给他写了一封三页长的信，哭诉自己目前可怜的境地。在信里，她承认自己甚至和3岁半的女儿较劲，抢夺他的爱。因为丈夫出差时，给他们的女儿寄了一对玩偶，却只给她寄了一张卡片。
前两天，他们单独出去吃饭时，她的丈夫又提议给女儿买一件小礼物。“通过他的这个提议，我知道我丈夫能为别人着想，也能通过行动来表达他对别人的爱。我突然意识到了这点。我们的女儿在用行动告诉我作为一名妻子应该做什么。每当爸爸下班回来，她总会高兴地大声叫着‘爸爸’，然后跑过去。对她来说，没有什么事情比爸爸回来更重要了。”
“而我恰恰相反，总是烦心于家务，只希望他来关注我，而没想过他今天过得如何，甚至会因他想要得到热情的欢迎而恼怒。回想起这些我不禁泪流，还好我知道这一切还不算晚。”于是这名咨询者给自己立下了一些简单的规矩：
1．当丈夫回家时，停下手边的任何活，去迎接他。
2．不用奢求完美，人不可能时刻殷勤。他只想以放松的心态，回归舒适的家。
3．爱他、欣赏他。不要仅仅因为他换不好宝宝的尿布或挑错了睡衣，就对他唠唠叨叨，批评个没完。
显然这些规矩很有效。让我们想象一下往水泵里注水。如果你想让水泵流出水来，就得先让水泵里注满水！
我们从来就无法通过攫取、索求和操纵的手段得到别人的爱。当爱是这样“得到”时，我们知道它是合成的，也不会对这种伪造的食粮感到满意。只有当我们看到通过努力得到真诚和自发的回报时，才会心满意足！可悲的是，有些人几乎不可能跳出这种自身的限制，无法做到不受自己神经质、自我为中心的冲动驱使，愉快地去给予。这样的人就会屡屡遭到挫败，满腹苦水，滋事生非。
每个人都有“失控”的时候，因为这也是真实生活的一部分。然而，如果这种抱怨、不满持续出现，而没有被感激的行动和感情所替代，那么离婚或者外遇的可悲结果就可能出现。
人的一生当中，有时不能仅仅因为我们需要，就只顾自己。被别人需要是一种福佑和特殊的责任，它能把我们变的仁爱有力量。
我想要传递给你的是一种态度，那就是在某些情况下，你的需要并不重要。善解人意一点，不要对丈夫过分苛求。你可以温柔地触摸他的脸庞、肩膀和手臂，静静地倾听，一起散步。在你看来，“联系”就是他为你做点事。为什么不试试做他的后援，使你自己跟他联系上呢？