那些恨和伤害，为什么我总是放不下？

智哥走天下

        来咨询我们的客户中有很大一部分都是另一半外遇，自己被欺骗了感情。面对这些不幸，作为咨询师的我已经接触得太多了。在表达感叹的同时，我也总结了一些看似受到伤害的个人为何总是会遭遇这样的经历，又为何无法摆脱的缘由，来与各位沉浸在被抛弃、被背叛伤痛中的朋友们交流共勉。

    那些带着恨意的来访者，很多都是情绪控制做得非常差的，他们似乎在情绪的控制上跟一个小孩无异：任性，索求无度，肆意地坦露自己的情绪，让另一半为自己的情绪负责等等，这样的情况屡见不鲜。他们中的一些人始终抱有错误的观点，如“脾气不好时就该发泄，这样对健康有利！”，真的是这样吗？我承认当面对一些恼人的场景时，对着它倾泻一通自己的情绪（如，见了一个自己不喜欢的人，冲他爆粗口），这会让自己紧绷的心绪松一口气。但除此之外，我就再也想不出这会对个人健康，问题的和解，工作的顺利完成，人际关系的维护，自我的提升有任何一丁点的好处了。兴许偶尔有一次，对方因为屈从于您的怒气而妥协，但那样的关系也会从此留下一个抹不去的阴影，对方会有意识地躲着你，防备你，你真的觉得自己因此获益了吗？没有！

       想一想，你已经有多少次因为自己没有控制好自己的情绪而搞糟了一切的？这里面不乏感情的破裂，丢失一份工作，没能谈成一笔生意，没能促成一段姻缘。好好想想吧，如果时光可以倒流的话，您还会这么去做吗？您还愿意继续您自己的这套逻辑吗？如果您想尝试着突破自己原有的模式，在这个基础上寻求改变，那这篇文章就是为你而写的，如果你是个随性到愿意接受自己一切行为恶果却又满不在乎的人，那或许你可以关闭网页了。

    首先得澄清一个概念，面对不利的处境，任谁都是会出现一些负面情绪的，然而，有些负面情绪是有益的，它可以促成自己更为清醒地反思，甚至是一个转变的契机；而另一些负面情绪，则只会产生摧毁性的力量，让你生活中其它有序的地方也脱离正轨。我们需要区别这两类负面情绪，前者比如：失望、遗憾、害怕、挫败；后者比如：抑郁、恐慌、愤怒、自怜，软弱。而后面这些具有破坏性的负面情绪几乎是所有婚姻不幸的人的共同点，而这些情绪的根源几乎总是伴随着一些看似合理实则无助又经不住推敲的信念。

    空说无益，我列举出我们在咨询过程中常见的一些非理性信念，各位读者，如果你在阅读的时候也认同这些理念，那你可要注意了，因为这些理念一旦遇到合适的土壤就会爆发，引起各种不可收拾的冲突与恶果。

    1、我这么尽心尽力地为这个家，他怎么可以这样对我？这不公平！
    2、每次看到他跟其它女人聊一些暧昧的话，我都无法忍受，他怎么可以这么做？
    3、他做的这些事如此糟糕，而且越来越过分，实在不是个好男人（女人）！
    4、他做的这些事不是一个人应该做的，他不配得到一个正常人应有的待遇，他应该受到惩罚！

    这四种基本逻辑是影响夫妻关系的最具杀伤性的信念，这里面透露着许多看似合理，实则偏激，而且也无助于改善关系质量的念头。现在我们逐一来分析它们。

    1、首先这两者之间并没有必然的因果关系，你可以说你做得不错，但是你做得好并不意味着一定要求别人做得跟你一样好，也就是说，做得好是你个人的要求，不是双方的要求，你如果觉得自己付出得太多了不值得，完全可以给自己放个假，而强求对方像自己一样的付出是一种强盗逻辑，你觉得你这样就公平了？

   2、当然，看到他跟别的女人打情骂俏一定是件让人不快的事情，但是你说你完全不能忍受，显然是夸大的，这是明显为自己的软弱找寻的借口，你也是个成年人了，只有你能为自己的情绪负责，任何其他人都没有能力做到这一点，这也不是他们的义务。

   3、诚然，见到自己的另一半总是不回家，或是成天跟别人出去偷情，或是对自己态度暴躁，实在是一件不太让人舒心的事，但是你说这非常过分，这是你自己给自己划的界限（事实上，你这话里透露着的逻辑是，如果不太过分的话还是可以的）。同时，你因为你爱人的一件错事，就认定他不是个好男人，您这样的做法难道不过分吗？你要知道不少好人都做过错事，甚至是恶事，比如毛泽东；你也要知道不少坏人，比如希特勒，他也做过很多善事和感人的事，这些你想过吗？

    我们退一万步说，即便他做的这件事错到已经不能再错，找不到一丝合理的理由。那么你把他定性为这样的坏男人（坏女人），这对问题的缓和有什么帮助吗？这么一个十恶不赦的男人他还怎么来改过自新呢？另外，如果你自己做了一件错事时，你是不是也要把自己骂得一文不值呢？好好想想吧，做个聪明的女人。

      4、他做的这些基本上还都是一些正常人也可能出现的错误，即便有错，你因此抹杀他其它方面的优点也是不对的，剥夺他其他方面的正当权利也是不妥当的，在我看来他不应该受到惩罚，因为他只是犯了一个正常人也可能会去犯的错误，某种程度上，你不是在用一个正常的标准要求他，而是在用一个极高的标准要求他，所以才会认为应该惩罚他！

    下面我从同样的事情中举例说明何为理性信念，何为非理性信念，欢迎各位仔细鉴别，并学习修正自己的不良信念。

1、理性信念：你辱骂我，让我很不舒服，我希望你不要继续这么做，我希望你为自己的这些行为感到歉意。
   非理性信念：你辱骂我是绝对不可以的；我从来没惹过你你却辱骂我，这不公平；你辱骂我我实在是忍无可忍；你辱骂我，你是个素质极差的人；你辱骂我，你会因此受到谴责和报应的等等。

2、非理性信念：我丈夫出轨了，天都塌下来了，他原来是一个多么好的男人，现在一切都没了，这实在是再糟糕不过的事了。
   理性信念：我丈夫出轨了，我感到很遗憾，但这并不是世界末日，我还有满意的工作，满意的朋友和可爱的孩子，丈夫仍然有很多优秀的品质值得我学习，他只不过是个和大多数其他男人一样偶尔会犯错，会分不清是非，也会失足，我会让他回家的，现在这局面还有太多可以回旋的余地，这真是不幸中的万幸。

3、他怎么可以忽视我去和别的女人聊得那么火热？
   合理信念：他当然可以去和别的女人聊天，这是他作为一个人基本的权利，即便是因为他作为你的老公，也没有任何规定说，他跟别人聊天就是错得不能再错的事，当然，你也可以跟别的男人聊聊，这是你的权利。他能多与你沟通，更与你亲密一些那当然会更好，但很显然，他并不是一定要去这么做。


     有些不合理的信念是如此的根深蒂固，以至于你需要反复去对抗它们，在自己要爆发的时候深吸一口气，去告诉自己那些“理性的信念”并逐步把这些理性的信念广泛地固化到日常生活中去。