我伤害了他，那个至今为止除亲人之外对我最好的男人

情感杂谈

我伤害了他，那个至今为止除亲人之外对我最好的男人，这个世界上最可爱的人！心情不好的，想发泄的，对军人打抱不平的，都到这里吧，骂我两句吧，有鸡蛋扔鸡蛋吧！他是个军人。 今天上午泪水又止不住了，肆意地流淌，他对我那么好，我却放弃他了。。。 我怎么会这样呢？我一定神经错乱，发狂了。。。 昨天谈到了分手，现在想想，我真的已经记不起来，当时自己是怎么讲出来的，怎么给他解释的。只知道自己这个单摆一直在父母和他之间晃啊晃的，一直想找个平衡点，却一直都没找到，所以就想解脱，让自己解脱，谁知道这样的后果是把深深的伤害留给了他，留给自己的是无休止的愧疚。。。 我们正式开始谈，是在去年，也就是07年的中秋节前两天，通过网络。之前他是我的高三同学，那时在班上也很少说话，几乎没讲过几句话。大学中和他也没联系过，直到有一天在校友录看到他传的照片，才得知他读了军校；或许他也是在校友录上看到了我的照片，才知道了我读的大学，彼此才加了qq，聊过几次。
07年对我来说，是个多事之年。上半年，我要论文开题，发表小论文，这之间，还有不间断地和男朋友的争吵，分手，再合，再分，哭了，泪干了，再哭，直到有一天发现自己似乎泪腺已经不发达了，已经忘了感觉不到心痛了，不知道痛是什么滋味了。和那个男朋友之间黏黏糊糊，分分合合，直到9月初，我终于下定决心，不再和他黏糊了！ 和那个男朋友分手了，虽然很坚决很坚定，但是心里面还是会难受。虽然我逼着自己转移注意力，好好学习，不再去想以前的事情，但是呆在屋里安静下来，心里还是会痛苦！很多时候真的是什么事情都不想做，整天就在网上晃，qq上线（平时我的qq一直是隐身的）。后来就碰到了他，真的是很偶然的一个时间，他是高中同学，心里本来就有一种亲切感，再加上他真的是蛮好玩的，说话挺搞笑的，再加上对军营的一丝好奇，对军人的一种好感，使得我感觉和他聊天很愉快，轻松欢快的气氛中一直在我们之间的聊天中传递着。现在想想，真的很感激他，带给了我那么多快乐和开心！ 就那么聊着，他让我感觉很快乐，他对我感觉也不错，不知怎么就牵涉到了男女朋友上，可能是因为大话西游吧。他超级喜欢大话西游，为了在聊天中和他有共同语言，我也专门下载看了大话西游。我们聊天时，他老喜欢用大话西游中的台词了，我是记性不好，经常记不住电视中情节的人，所以经常跳进他的“陷阱”。

那时的我由于之前的伤害，觉得对男人有种恐惧感，但后来不知怎么的，就答应了他做男女朋友，尽管当时说之后还要经过我家人同意才行。可能是他那时让我感觉到，他对我真的很好，拿我当宝，使我觉得很受重视！我从他那儿得到了放心和踏实，使得我有了那么一点安全感（我是极度缺乏安全感的人）！ 他的声音很好听，很有磁性，第一次听到的时候还以为是我哥呢，很像我哥的声音；可能哥哥和我讲话对家乡话比较多吧。和他讲话时用的普通话，真的觉得他声音很好听，让人感觉很踏实很舒服，也让我很着迷，现在也仍旧喜欢他的嗓音。曾经开玩笑说，如果他去做电台主持人，那浑厚磁性的声音肯定不知要迷倒多少小女生呢！ 他的笑容很好看，笑得很甜，笑得很灿烂，那种灿烂而阳光的笑容也正是我所喜欢的！自从有一次和他视频聊天抓拍到了他那灿烂的笑容，我就痴迷上了，我把那张照片保存在电脑里，设为qq头像，设为手机屏保，现在仍是。那段时间我真的很痴迷他的灿烂笑容，我会有意打开手机，等待屏保图片的出现。那个笑容真的很美，真的让我百看不厌，现在仍旧是！ 他对我很好，真的很好，很贴心的感觉。他说，他愿意为我做任何事情，我相信他！

尽管他职业的缘故，我们大部分时间是没法见面的，只能通过短信，电话和他偶尔的上网联系。但他每天都要给我打好几个电话，早上会喊我起床，中午下午会问我吃饭了没，吃的什么，想我时也给我打，晚上睡觉前会问我开始洗漱了没，嘱托我不要熬夜，晚上早些睡觉。他会讲笑话逗我开心，在我不开心时总会想法设法逗我开心，但我有时真的还是开心不起来，不是因为他，是因为我的现实，我即将毕业，面临很多事情，工作和论文是两件最头疼的大事情。他对我的点滴体贴和关心让我感动，让我觉得自己以后再也碰不到像他那么好的人了，再也不会有那么对我的人了。我也下定决心，一定要让他在我陪伴他的每一天都过得开心快乐，因为他说，他曾经也被一个女孩伤害过，我相信自己能够带给他快乐的！

不知什么时候，好像是10月份的时候吧，他告诉了我，他要在那个离我们家乡很遥远的地方服兵役至少八九年，这是我从没想过和想到的。他告诉时，我能感觉出来他心里的矛盾。那时的我是冲动的，和他也是彼此相爱的，我没觉得什么。后来的一段时间，我投简历的重点都在了他所在的那个省，更确切地说，是他所在的那个地方，别的地方我一概没考虑，朋友说我冲动，但我固执，谁的意见都没听进去，还振振有词地说，鱼和熊掌不可兼得！就这样，我孤注一掷。 在这之前，对于他，我并没和父母交流太多，只是刚确定下来时给家人汇报了一下。他们也不了解他，我也不敢告诉他们说，其实我和他也是好几年都没见过面的，高中时也没说过几句话的。父母只想我把心思多放在找工作上，我一直安慰他们，工作是能找到的。直到有一天，我自己独身一人跑到了他所在的那个地方去面试了一个单位，之后告诉了家人，父母没说什么，但从妈妈的沉默中，我感觉到了他们的态度，妈妈在那边沉默，我在电话这边哭泣，我突然觉得自己太自私了，只为自己以后的幸福着想，太对不起生我养我供我读中学读大学读研究生的父母！我痛恨自己，痛恨自己的自私，也痛恨自己的无能，无法在父母和他之间找到平衡点！ 之后，这种思想一直折磨着我，时时折磨着我。我知道这是我的事情，必须由我自己来解决和处理，所以就一直放在心里。他还是和以往一样沉迷于我们的甜蜜爱情之中，我感觉到了，他真的很爱我，但越是这样，我觉得我越难选择处理！我必须先找到工作，也必须孝敬父母，尽管他说，在我没工作时，他可以养我，但我的自尊不容许我那样！并且我工作除了养我自己之外，我还有家庭责任，我要照顾父母，这是我的义务！

单摆一直在我脑中晃着，一直找不到平衡点，让我难受，直到有一天，我把我的单摆告诉了他，他仍旧是很支持我，还开导我，让我很感动和感激。但是某一天，我突然意识到，如果我真的和他呆在他服役的那个地方，那就意味着以后我们几乎不可能回到家乡了，那是个陌生的地方，而我是个害怕朋友害怕孤单的人，没有朋友的日子我觉得我难以生存；如果我顺从父母意愿，回到家乡或是其他一个离家近他们比较满意的地方，那就意味着我和他聚少离多，至少八九年的时光大部分时间我要一个人度过，在这八九年里，年龄限制了我，我肯定要结婚，肯定要生小孩，如果和他结婚了有了孩子，那小孩子刚开始的那几年，又基本上要我一个人照顾抚养，我是一个依赖性很强的人，每想到这里，我就害怕。我害怕我没有勇气和力量去承担那么重的责任，我怕我到时辜负了他，我真的害怕，很害怕。。。 虽然很害怕，但我不敢告诉他，因为他对我很痴迷。我开玩笑说他中魔了，我很害怕他中魔，不知道为什么，我希望他还原为正常的他，开心工作开心生活，不要那么痴迷于我，我是一个表面有点冷冷的人，不会长久地痴迷一个事物，尽管我一直都很喜欢他的声音和笑容，但我的痴迷是淡淡的痴迷，不像他对我的痴迷那么炽热和火烈！

之前我也老开玩笑给他讲红颜祸水，怕害了他，结果还真的应验了，早知道如此，当初打死我也不讲那些。 前天，之前面试的那个在他呆的那个地方的单位有了通知，基本上算是确定要我了，让我寄一些资料原件过去。突然我害怕了，我退缩了，我害怕到那个地方呆下去了一辈子回不来，我害怕辜负父母，我无颜面对父母亲人！我真是个自私而又虚弱的人啊。。。 终于，思量来思量去，还是决定和他摊牌了！结果可想而知，他很难受，很痛苦，一直不相信是真的；我怕等到将来辜负了他，对于他这种真性情的男人来说，会更痛苦，不敢想象会怎么样。所以昨晚的我一直很狠心，很坚决，他说，猫咪，你的单摆摆过了头，你真的很狠心，不理我了。我说，我必须狠心，我的单摆找不到平衡点，只有选择父母放弃你了！如果这辈子无缘的话，我来世再还我欠你的，我做牛做马，为你洗衣做饭伺候你，时刻让你虐待（我平时开玩笑老说要虐待他）。现在，我只希望他忘记我，好好照顾自己，尽快走出来，我辜负了他，我伤害了他，我这样的人不值得他伤心，更不值得他挽留！

刚刚他又打电话了，早上准时在以前喊我起床的时刻给我打电话，说他不相信是真的。之后就没打电话，刚才他打过来了，他说，他一直在压抑着忍着自己不想我，但是不能，还是忍不住给我打电话了。我真的忍不住我那蓄备已久的眼泪了，嚎啕大哭。。。我问他，我那样对你，为什么还对我那么好？他说，即便我离开了他，但还是他的猫咪，他一辈子不会把我搞丢的。。。 我最讨厌别人对我讲“对不起”，却给他讲了那么多个“对不起”，我不知道说什么，只是语无伦次地讲着那三个我最不爱听，他肯定也不喜欢的字了。他对我那么好，我却辜负了他，伤害了他，深深地伤害了他，他是无辜的受害者，我却是肇事者！ 到现在为止，我还觉得我不会碰到比他更爱我的人了！

他对我好，那么死心塌地对我好，为我付出了那么多，我不该伤害他；他是我同学，也是朋友，我不该伤害他，他是个军人，是最可爱的人，我不该伤害了，但最终我还是伤害了他，深深伤害了他！ 我说，你给我两个巴掌吧，他说够不着，我说你恨我吧，他说我不恨你。 我相信，凡事都有报应的。他的善良真诚会给他好报的，我辜负了他也会得到该有的报应的，就让我来承受属于我的报应吧，我只希望他过得好一点，照顾好自己，爱惜自己多一点！ 我写不下去了，泪水一次次地模糊了我的双眼！ 笨笨，对不起！真的对不起！