还应该挽回男友吗？

情感杂谈

嗯，我和他从大学认识，同班同学，大一就开始确定恋爱关系，朝夕相处，干什么都在一起，什么话都说彼此不隐瞒，遇到所有事情都是一起商量着处理，感情很好，因为最初要在一起的时候身边所有朋友同学都说我们两个不配，我朋友说他不靠谱，他朋友说我是个好女孩让他如果不认真不要招惹我，但是我特别欣赏他的单纯执着和有韧劲，聪明和骄傲，所以还是决定在一起，而且因为外人的阻力让他一直很不服气，对我特别好，我也特别依恋他，他性格比较敏感偏激而且固执娇气，所以吵架从来都是我主动找他，和他说清楚，但是他说话特别狠，我承受不了就会哭，但是也不会不理他什么的，就告诉他这样伤害感情不好，他爱面子不肯服软也从来不会改变我觉得算啦他就是这样也就无所谓了。一直感情很好直到毕业，他属于比较不靠谱的人，毕业的时候学分没有修够所以推迟毕业了，之后家里给介绍工作进本地的加油站当员工，而我继续留在学校硕博连读。我家是外地的，但是家庭条件比他家好，毕业之后我陪着他在外面住，像一个小家庭一样的很美好，一直到恋爱五年我们两个感情都特别好，一直是我照顾他的生活帮着他理财，他工资不够花都是我补贴，但是去年五年整的时候开始准备结婚，他家买房子，我家买车，但是装修的时候压力大，他和他父母的关系比较紧张，工作遇到瓶颈，我刚转成博士，压力也变大忽略了他，因为我也没有工作过，所以在他工作的事情上完全帮不上忙，可能有的时候还会给他一点压力。
他在工作的时候被上司修理他心里很愤怒，但是不能排解，我安慰不了，他就和同工作单位一个已婚的女人暧昧，他事后解释是给自己找一点上班的动力，每天短信电话，但是没有任何其他出格的事情，一开始我不知道，后来有一天我发现了，同样的我性格也有缺陷，我是初恋，当时不懂爱情，把他抓的有点紧，反正就是典型的他不理我了我就说他，没空陪我了我就说他。可能这样把他越推越远了。我发现之后就觉得我也有错，当时感情那么纯洁，还是值得珍惜的，我这样一想当时就决定原谅他，给他机会，问他到底选哪一个，他一开始就说选我，然后我就决定和他一起好好过，但是他父母在我知道之前就已经知道了，一直瞒着没说什么，他父母知道我发现了之后就逼他离开那个女人不许联系，他可能感觉到压力，也不能接受自己父母对自己的失望，开始强烈的逆反，和父母吵架，父母逼他不联系那个女人他就放狠话说要和她在一起。
一开始这些都是瞒着我的，但是后来他被逼狠了不经意在我面前流露了，我就不能接受，说要分手，他又回来挽留我，但是他那段时间特别敏感，看着我痛苦他也接受不了，和父母姐姐也彻底闹僵了。然后躲着我，工作又特别累，那段时间我也特别痛苦，脑子是浆糊，而且那个时候因为想和他在一起，所以谁都没告诉，我父母朋友统统都不知道，完全是靠自己熬着，所以我很容易被他刺激之后痛哭，可能他看了也心烦就躲着我，越来越僵就弄的大家都知道了，他就更不能接受了，开始躲着所有人，除了工作上接触的和我无关，所以我们就暂时分开了，家人朋友都是能躲就躲不能躲就恶语以对，期间他妈妈生病住院他都不回去看一眼不给打电话，因为以前都是我帮着他管钱，他属于没什么忧虑的，和我分开以后，生活不能自理的短处就暴露出来，工资不够花，不会花，工作两年半了没有储蓄，还时不时要去借钱。
而且他特别抗拒见到我听见我说话，只要我找他，哪怕不是感情的事情，他都很抗拒，脾气特别暴躁，说话特别难听，一激动就开始说他不要我，绝对不会和我在一起，然后隔两天心情好了或者遇到什么节日了还是会主动找我。我实在被他这样弄的很痛苦，但是彻底放弃他又做不到，就会时不时反复的去问他到底是怎么想的，还要不要在一起，但是只要我去问他他就先回避，逼的狠了就放狠话，最后一次联系，我问他是不是不能在一起，一开始说的是不知道，想到就痛非常痛，然后我逼问他他又开始发飙，说绝对不可能和我在一起，死也不会在一起，我说好的，祝你幸福，他又说让我过好我自己，说我在他心里还是独一无二的，说让我安安静静的过自己的日子，说不定哪天他又会来找我。
这样的情景反反复复好多次，以前我都会被他的说不定将来哪天牵着鼻子，隔一段时间就会想他是不是平静了冷静了可以给我一个负责的答案，然后去找他又周而复始，这一次我突然觉得很累很烦。从我发现他劈腿到现在已经九个月了，如果说他不爱我了，为什么要痛，他现在总是口口声声说起码两三年不想考虑恋爱，心情好的时候就会给我说他累的像狗一样什么都不想想。他父母有的时候不通知他然后去他住的地方找他他就会给我说他恨他们这样不尊重他，说父母来他就不回家，就是说他还是会把内心真实的想法说给我听，似乎除了我他谁都不说真心话，他朋友根本联系不上他都转而来安慰我，还说他就是不靠谱，喊我没必要这样为了他纠结，过好自己就行。他父母也各种安慰我，要不就是说他对他们不好，叫我别为了他怎么样，过好自己，他没长醒，他姐姐也说他现在这样自甘堕落不是我的责任让我别再想着他，过好自己的生活。每一次当这些本应该站在他身边支持他的人在我面前说他不好，我就特别心痛他，但是我又觉得自己这样心痛他没有必要。我有的朋友说我是不愿意承认自己眼光不好，但是我总是脑子转不过来，觉得他就是受伤了过激，有生气有心疼，就是恨不起来。
其实有的时候也觉得委屈，这种男人明明背叛了我，还不认错，不认错就算了还这样反反复复伤害我。但是看在以前他对我那么好我不愿意恨他，所以我慢慢的平复心情，不恨他不怨他也不期望还能不能在一起，但是他现在开始恨我，感觉一腔怒火无处发泄都开始迁怒于我，不允许我通过任何方式联系他，只要我耐心去找他好好谈一谈就各种撒气放狠话，什么话最伤我就说什么话，然后完完全全揪着我的软肋一直折磨我，我性格有软弱的地方，也心软，我受不了想放弃的时候去问他，他又会来哄哄我。我实在不想那么美好的初恋变成现在这样，首先他恨我恨的没道理，他怎么想我管不到，但是我实在不想回忆过去面对自己的那么真挚的爱过的是这样的男人，一方面我又不知道该怎么想，过去太强大我根本放不下，总是会想到他的好，但是他的反反复复和对我的伤害却让我无法继续下去，我究竟该怎么办。其实我知道我不应该在活在过去了，但是那些愧疚感心疼总是会时不时跳出来折磨我，也会让我怀疑自己，是不是我太没有原则太没有底线了，我是不是一个软弱不行的人，会不会是从一开始我自己根本上就有问题，看人的眼光，对爱情的错误的幻想，不切实际，不考虑任何物质现实，对自己的苛刻对别人无限制的包容。是不是人变坏了就不可能变好，真情究竟能不能唤回迷失的人。。。
太多太多了，每天这些问题都要把我逼疯了。其实我都不要和他怎么样，我觉得这么久这么痛苦，什么感情都应该磨没了，我只希望大家能帮助我怎么走出来，我锻炼，瘦身，看书，练字练琴，出去旅游，这九个月我整个像是变了一个人，以前因为有点胖而自卑，现在走在大街上都有回头率，但是我还是觉得痛苦，因为信念倒塌了，以前的我相信只要真心，没什么不可以，但是现在的我很茫然，似乎什么都不可以，但是又不是完全的绝望。我究竟该怎么想，该怎么办，才能做一个不这么纠结的人。他该恨么，该瞧不起么，还是我心态有问题。。如果各位看不下去的想骂就骂，我已经钻在一个牛角尖里太久太深了，需要帮助，谢谢。。。。