麻木的我如今对他是不是爱情？怎样才能挽回爱情？

情感杂谈

我是一个２２岁的外地女孩，在天津工作．我一共谈过三个男朋友。　我１９岁的时候，也就是２００８年，我接触了第一个男朋友（超）。他对我不错，可是２００９年３月份，他因为盗窃罪被判入狱，有期徒刑３半。我试着通过各种方式打听他在哪，没有结果，我也试着联系他家里的地址，想从家人口中得知关于他的消息，可是听说他家搬家了，没人知道在哪。从此音讯全无．那一段时间我的生活完全失控，我总是将锋利的刀片割破手腕看着血潺潺流下，我用这种极端的方式告诉自己要活下去，要等他回来．在意志的支撑下，我要面对此后一个人的生活，我选择了去歌厅做公关小姐．即使堕落，即使再也找不回结晶的灵魂，那也无所谓．只要我能维持我的生活．　就这样，　半年阴霾的光阴过去，我的心扉渐渐敞开，８月份炎热的夏天，我认识了第二个男朋友（龙）．那时他是我们歌厅的客户，一群活蹦乱跳的少年在歌厅撒了欢的玩，我们从最初的客户与公关之间的消费关系，到一起出去吃饭喝酒的朋友关系，再到情侣，期间只有两个月。然后我们相爱，很爱很爱对方，我们聊天，打闹，相拥入眠。那时我觉得爱情和幸福本该就是这样的，两个人相知相爱，牵肠挂肚。我甚至忘记了，铁窗里还有一个思念着我的人，偶尔想起超，也经常梦见他，梦里他指责着我的错，他总是问我：为什么要丢下我，难道等待一个深爱你的人，是那么绝望的一件事吗？　久而久之，这样的梦境频繁出现，逐渐形成了我的心结。我不清楚超是不是责备我始终没有去看望他，没有写过信，在我和龙无忧无虑在一起的时候，这种无形的责备总是围绕着我，我也跟随着责备起自己。　　然而时间一长，这种感觉悄然散去。　以后的日子想起超，总是深深的无奈。或许是新鲜感在作祟，和龙在一起的日子总是那么美丽纯粹。他是个高傲的孩子。他很小的时候，母亲就驾鹤西去。父亲和继母抚养他长大。多年来父亲忙碌于工作，或许是由于对他的疏忽吧，形成了他冷漠的性情。那时我还在歌厅工作，他总是劝我离开那种场合，可是只有我了解我自己，我是什么样的人？任性无知，我行我素，歌厅来钱快，自在，符合我不愿意看领导脸色工作的性格。逐渐两人开始吵架，也曾想过换工作，但歌厅姐妹多，我也三天两头往那跑，吵架的次数越来越频繁。０９年冬天，我怀孕了。我和他开始考虑结婚的事情，但是又因为一次吵架，我执意要把孩子做下去。他答应了，就这样，我的任性和不理智让我失去了我第一个孩子。春节过后，我们的感情出现危机，因为他父亲从他朋友口中得知我在歌厅工作，　极力反对我们再一起。他从小依赖着父亲这唯一的亲人，在他和他父亲明争暗斗之后，默默的选择投降，他尊重父亲的意见要和我分手，但我们藕断丝连，始终没有真正的分手。２０１０年４月份，我又怀孕了。　是一对双胞胎。　那时我已经看清楚我们的感情已经明显走下坡的趋势，我容不得自己多考虑，　去医院做了流产。然后两个人再也不讨论关于婚姻，我们都很清楚，结果就摆在面前，爱情不是只有相爱就可以的，我们要考虑的因素很多。我们也无力去做任何改变。秋天的时候，我们尝试着减少联系，减少见面的次数，尝试着遗忘对方，　然而，就真的遗忘了，　没有告别，没有祝福，我从没想过我的爱情会结束的那么不了了之。我没有再联系他，我甚至不清楚，是什么时候他走出了我的生活。
１０年年底，我在他的空间看到他的结婚照。那一刻，我清晰的看见我炙热的心脏变成一片干涸的河床，　分开不足两个月，他就可以将感情搁置到别人身上。　我最终确定了他已经不再属于我，我也确定自己还是那么爱他。　我心灰意冷，烟瘾越来越大。　继续歌厅的工作，带着面具对形形色色的男人微笑，装真诚，下班回到家就还原成一个冷漠麻木的女人。我以为灯红酒绿就可以放逐我的忧伤，可是多少个夜晚，我流着眼泪想念着他。　
１１年，我依旧行尸走肉的生活着，　超，龙，这两个离我远去的人，都被我埋藏在心底。然而，这个夏天，我又开始了一段感情。嘉是个很阳光的男孩子。我刚认识他的时候，他的身边总是有同行的女孩子陪他，那时，他给我的感觉就是很花心。当然，我只是拿他当以个客户看待，从没有想过会和他有超越客人的关系。几次见面之后，他开始给我打电话出去吃饭，然后给我小费。再进一步，没事就电话聊天，关心我，我生病甚至给我送药，时间一长，我明显的感觉到关系产生的变化，我们之间暧昧的感觉越来越强烈，我很敏感，觉得他只是为了图些什么，却没想到，他认真了。　在歌厅这种地方，虚情假意，装认真的男人我一眼就能看透，但是他是不是认真，我始终不清楚。或许他真的对我有了感情，可是我一直在强调，我不喜欢他，不只是他，是我把爱情看得太遥远，我不可能再轻易的爱上谁，可是他的态度很坚决，一定会对我好。　我不知出于什么原因，和他在一起。或许是因为他付出了，出于感激我应该给他回报，或许是心累了，想找个人依靠。　
在一起之后，我努力的把之前的两个人放在心里那个角落里，接受着嘉给我的感情和呵护，　我从没想过还会有人对我那么好，　他几乎把我捧在手心里，给我洗脚，每天中午给我做饭，带我吃好吃的，买我喜欢的衣服。允许我上班，但命令我几点之前准时回家。我上班的次数也慢慢减少，大多数时间我们玩，闹，开玩笑，他在大街上把我搂在怀里，我就瞬间变成一个很乖的孩子。我们在一起很快乐，有时我就错误的以为我喜欢他，可我了解自己，我不相信爱情，我不能陷的太深，　我会受伤，我怕一无所有。　
他了解我的过去，进而理解我的感受，他总说，我不奢望你能爱上我，可你是我的宝儿，我就想一直对你好，哪怕没有结果也不在乎。我接受着他对我的好，我也想回报给他我的感情，当然，我也试着忘记从前那两段另人心痛的感情。他几乎包容我所有的错，就这样，我又回到和龙在一起时那个任性无理取闹的我。我总觉得，他给我的感情远远超过我对他的感情，他会一直包容我。从我们认识，到在一起，将近半年的时间，我万万没想到，我又怀孕了。
这是我第三次怀孕，　我想起我失去的孩子，曾经有无数个梦里，我看见我的孩子依依呀呀的对我笑着，　我心痛极了，　我想，我一定要留住她，我不能再失去她，我和嘉商量着是否要把孩子生下来，这时我们的意见产生分歧，他的原因是，我们都没有戒烟戒酒，对孩子影响不好，而我认为再把孩子做下去，不但有可能会影响以后怀孕，我心里会有更深的阴影。意见不一致，我们轰轰烈烈的吵架了。　我看透了，我也麻木了，我以为我相信爱情了，我以为他会遵循我的想法，　我固执的要分手，换了手机号，把孩子做了下去。　然后去了姐姐家养身体。　就这样吧，又一次伤害。我要一个人生活，我想要归于平静的生活，我很累，累得分不清是非。我拖着虚弱的身体照顾自己，总是不经意间想起他，他在哪，在做什么，有没有担心我，有没有为我们的孩子心痛着。　半个月后，他从我朋友口中得知我做了手术，托人给我送了钱，然后我们和好了。再见到他，我几乎是满心的难过，我不知道这难过来源于哪里，或许是几天来积攒的委屈，或许是几年来积攒的委屈。　我看着他真诚的眼神，心就软了下来。　我还是需要他，我还是习惯着有他的生活，　只是这种感情，到底是不是爱情。夜深，我想了很多。我想起我和他以前因为种种小事吵的天翻地覆，又想到这次真正意义上的分离，我总是担心着，以后还会不会出现这样的情况，　我依旧怕受伤，我依旧想保护自己那颗不堪一击的心灵，　我依旧不敢相信爱情。我承认我不该自甘堕落，我承认我走上了一条阴暗的道路。如今，我确实想和他在一起，好好的在一起，可是，我对他到底是不是爱情。我该怎么去做，我该怎么才能维护好我们的感情。我该怎么做才能敞开我的心扉，怎么才能抛开一切，放下所有去彻底的接受这个男人？ 请帮助我，帮助我走出来。 让我还能相信爱情。