求助，如何才能挽救爱情？

情感杂谈

我们在一起4年了。我是广东女孩，他是湖南男孩。我91年他86年的。2009年我是在我第一份工作认识他的，当时我们处了几个月。

　　当时我买个一对10多元的戒指，我们一人一只，他的戴上去后就脱不下来，用什么肥皂之类的方法都试过，我们吵过架，闹矛盾那时候我对自己说，买瓶汽水交给上天吧，要是中了“再来一瓶”就和好，恩，是的，就是再来一瓶，我记得有一次我们吵架，我就到外面转了一圈，回来没看到他，也没有看到一个女孩子，我知道他肯定跟她出去了，我气死了，更加不想理他了，后面那女孩子跟我说他去买我爱吃的青瓜做给我吃。当时我真的有点小感动。我回家之前还是闹矛盾，其实一般矛盾都是我任性，我把我的戒指丢了在一片草丛里面，挺脏的，说戒指现在没了，我们可以分手了，过了一天，在我快回家的时候她把戒指又戴我手上了，他说他晚上找了很久，让他找到了，我记得他说了一句话：戒指被他找到了，你跑不掉了。听到后我还是感动的。其实我也偷偷找过，没找到，而且太脏了，找了10来分钟就放弃了。因为我们做的是业务，没有底薪，实在没钱了，我家里人不愿意让我在这边，要分别的时候，他问我如果他挣到钱了会还过来跟他吗?当时我看到他那眼神，我真的很心疼他，就把第一次给他。

　　后面我回到自己的家，我到附近的工厂做文员，工资很低，我没做多久就走了，后面我老是想跟他一起，然后我去了个工厂上班。因为工资高，我这样就可以很快就有钱在深圳那边活下去，我从来没想到我会到工厂上班，毕竟读了那么多书，最后到工厂上班，我想我当时应该是爱极他了。可是我是那种死要面子的人。从来没跟他说过，就这样上了2个月。我们在过年前到他表弟附近的宾馆待了差不多一个星期，那时候我们都很穷，可是那段时间我真的感觉很开心。他跟我说过他之前是在他表弟那工厂做仓管的，那时候多威风之类，可是得罪高层被黑了。也是他跟她前女友在一起的工厂。我能从他眼里看到他的伤心，虽然我不知道是为什么，不过肯定有自己还没当初混的好，依然没钱的纠结吧。那时候我就决定了，我一定要好好待这个男人，心疼他。而且我一定要变的强大，不让他受欺负。

　　过年之后不知道是幸运还是不幸运吧，我发现我有了他的孩子。是的，双胞胎。当时我打算打掉，为什么?那时候我根本没能力抚养他们，我去了妇产医院，没去过的人肯定不知道，那里的护士是多么的可恶，恩，当时我才18岁，护士笑我，讽刺我，我当场就哭了，每每想到那时候我就忍不住流泪，恩，包括此刻的我。当时医生是这么跟我说的，我遇到一个善良的医生，他说双胞胎很不容易才有的，确定要打掉吗，我问过孩子的父亲吗?那时候我才去问他，他说看到我被那护士欺负真想上去打她。(那里不能让男士进入的)我也能看得出他也很痛苦，然后我们离开了，我问他愿意把孩子留下吗?他说听我的，我想了很久，我就说留下能养得起吗，他给他妈打电话，他妈说把孩子带回去养就可以了。我们就决定留下来，我看见他手足舞动，知道他也不愿意打掉吧，毕竟那是2条生命，至今我想起，我还是觉的对不起我曾经的2个孩子。他同事跟我说，他很努力也很拼命的工作，那时候他对我很好，他是做房地产的，他开了一单，佣金差不多是1W，有了这钱我们日子变得好多了，他每天都给我钱花，可是我竟然跑去买彩票，可是他并没有太怪责我，只是让我好好吃饭，我们是住6楼的，当时我不知道怀疑其实不能爬那么高的楼梯，毕竟才18，我也没敢告诉家人，因为我家人不会同意，我就在想索性生米煮生熟饭吧，到时候孩子丈夫一起带回家好了。那样美好的日子过了大概快1个月了，我流产了，我有绝大部责任，我怀孕了竟然还跑跑跳跳，当时年轻，还不懂事。

　　流产的事情他跟我都接受不了，我晚上睡觉都会梦到这是假的，我还有孩子的，可是梦醒了，现实还是那么的残忍，我们去过医院闹过，可是医生说确实是死胎了，让我做人流。

　　我休息了快1个星期吧，当时我们是住一个1房一厅，他们公司的3男住厅，我跟我的女性朋友住房间，那时候他突然就搬出去了，他说他认了个算命大师做师傅干爹，大师说不能跟女的一起住，3年内不能碰女人之类的，否则就一辈子穷。我那时候真心很愤怒，我问他我怎么办，我那时候快半年没工作，有点懒，他说我出去找工作就可以了，我就出去找工作了，他搬出去了，我还住在这里，因为我地方去，后面我找了几天，在一个公司做客服，包吃包住，可是第一个月不包住，我每天都是回到之前那地方。我也忘记了当时是我去找他还是他找我，那时候他有个电动车，晚上他会来看我，或者我也会跟他去他那里，可能他也是放心不下我吧，我知道他很相信算命的东西，能做到这样我已经原谅他了。后面我就住宿舍了。我没事就去找他，后面就这样过了一年，期间我们吵过闹过，我也胡闹过，我知道我老是乱说分手是不对的，后面因为我们公司不给过年回家过年，我跟主管吵了一架，回家去了。

　　2011回到家了，我找了个淘宝客服工作，一个月工资才1000，后面几个月涨到1800了，我愿意这么低工资的原因就是离家里近，每个星期能回家，刚开始我很不适应这种生活，感觉东莞节奏感跟不上深圳，后面慢慢习惯了，也不愿意离开了，我们虽然近，可是一年也就是见4次吧，就这样过了一年了，后面我自己出来做淘宝，那年的淘宝还好做，也卖的不错，开始有点小钱，我有时候我这人就毛病，老喜欢说他长的不好看、说他穷，什么的，还老问他背叛他，他能不能原谅我，其实嘛，我比较保守，背叛对我来说，是不可能，我是那种希望一辈子只有一个男人的女人。所以就算我多不满意他，我也会跟他一辈子的，当然这前提是因为我爱他。只是这话我从来都不会说，我只会说如果你没钱我是不会嫁你的，说他不好看，从来没带他到我的朋友圈，那时候我怕别人说我，我记得有一次吵架，是我同事帮我来搬东西，他说在车站陪我等，我不愿意给同事看到，就让他先去上班，结果他不愿意，最后我又说胡话了，你不走我们就分手，我没得救了，他很生气的走了，我记得当时我哄了他很久，他才愿意和好。

　　那时候他来看我总会去我家附近一个镇，那里没有我们认识的人，我很放心，其他我知道他想到我家附近或者我工作地方，我知道我这样会伤害到他，可是我依旧没有勇气带他去，很多人说我死要面子，其实他在我眼里还是挺好看，可能看久了吧，在上一年我一直想带他去一次，可是还是**的没勇气，真没用我。

　　对了，应该都听过秒杀这词吧，当时我迷恋上秒杀是在做客服的时候，我喜欢秒很多东西给他，衣服鞋子包包皮带什么来着，几乎都有吧，可能他看我对他还是挺好的，他也说过我对他很好，就算我是挺无理取闹，他还是会宽容我，那时候我应该也是深爱他的，可是我却跟他说我对他只是习惯，没有爱，我也不知道为什么我总是口不对心，虽然我嫌他没钱，可是背地里我还是会担心他吃不饱穿不暖，所以有时候有些东西不是秒杀的，我也说是秒杀的。这样他比较有自尊吧，其实我想我是深爱他的，只是我太死要面子。

　　毕竟在一起4年，太多了，不写了。

　　最后一次矛盾，我记得3月份2个人还高高兴兴的待了2天，还说以后结婚的日子，他工作不顺利，其实我有想过让他过来跟我一起做淘宝的，可是当时是淡季，要是过来了，他可能还是得去工作，我怕说了他不高兴，我就说我们去广州吧，因为当时我们那边货没广州的好做，刚好我一个朋友在广州做的挺好的，我就想着去吧。大不了他不愿意工作我去工作。然后我就想尽快把这边的货给清理了，我没跟他说，想给他惊喜。可是没想到我们4月份就闹矛盾，而且是他决心分手那种，可能也有因为我3月份回去大半个月后，发了个短信问他，短信：我能不能再找个男朋友，我一个人很无聊。

　　悲催吧，骂我吧，其实我是想跟他说要不你过东莞或者我去找你，我拉不下脸说，就换成这样说，我记得当时他是回了句：什么?我就不敢再问了，就那样算了，为什么我不直接问，因为之前每次我去找他。他都说忙，我知道他是忙再加上是没什么钱，所以不让我过去，可是我也会想他的，还有因为我最后一次找他，他送我回去的，他朋友打电话给他，他竟然说送朋友回去，没说我是他女朋友，我想他是不是不再愿意带我去见他的朋友，之前他总喜欢拉着我去跟他的同事吃饭什么的，我就不好意思跟他说我想去深圳了，其实我去深圳不会太影响他，我怕他不够钱花，我每次去之前都上网团购好吃饭，住宿的。就怕他花钱了，到时候这个月不够钱花了。

　　后面我骗他我怀孕了，我又没得救了。也不算骗，月事迟了大半个月，我自己都吓死了，只是前几天刚来了我没告诉他来了，他工作越来越不顺，一天他问我：我那个来了吗，不想骗他，我怕他太担心影响工作就老实告诉他了，他说我骗他，他说太累了，想回家，种田。我我我现在肯定不愿意啊，我算是在城市长大的，没吃过什么劳力上的苦，而且我拼了好久才混的好点，我不想就那样放弃，其实我有想过等我们存了点钱，我就跟他回去生活，毕竟那是他的家，然后我太气愤了回复他：那你回家了我怎么办，那在一起有什么意思，还不如不要在一起了。他说：那我们和平分手吧。

　　后面我又不愿意，偶尔给他电话，他也是像从前一样，只是不在是情侣关系，后面他老喝酒，我劝他，他说反正死不了，后面怎么吵起来我就忘记了。我知道他有给我机会的，只是我性格一次次去破坏那难得的美好，我忍不住我就跑去找他，我说我在我们经常住的那宾馆等他，他来了句我不想去，然后就在他住的附近见了一面，他当时在**说让我想清楚再跟他说，我想清楚，决定开个店，这样他看店我就继续我的淘宝，可是由于他说了不想去，脾气又上来了，后面他说送我去宾馆，我不愿意，我怕要是去了以后就见不到他了，后面他劝了几次就走了，我一气又往反方向走了，后面我打电话给他，他都回到住的地方，那时候我真心很生气，话说我有点路痴，我说我找不到路，后面我走了好久，找到他住的地方，我还真心忘记怎么走了，他就说去他阳台聊吧，我说不去，你同事在，这样没面子，就在一个角落说了几句，后面他送我去宾馆，我哭了也哭了，他都不愿意和我和好，去宾馆他鞋子都不脱，就睡一个角落，我跑去洗澡，他不屑的看我一眼，没办法，那个眼神我记得，后面我死皮赖脸的靠在他身边睡，我感觉最后我们应该会和好吧，我问他我们和好了吗。他笑着说：我考虑一下，就去上班了。到了11点还打电话给我问我起床了吗，让我自己去吃饭，早点回去，回到家打个电话给他。我就兴高采烈的回家去了，我回到家，给他去了个电话，说到家了，他让自己注意点，我说我们和好了吗，他反问我有那么重要吗?后面又吵起来了。

　　我6.1号经不住思念又去找他了，6.1号是我们在一起4周年，这次他见我了，然后没多久，就送我去坐车，然后没车，后面有个地方没车，去了另外个地方，那地方有车，我骗他没车，真的没车，有一辆回我隔壁镇的，我怕黑，就没敢坐，他也感觉我骗他，对我态度挺差的，我说没车，然后他让我自己住宾馆，我说我一个人怕，硬要他陪我，他不理我，最后我给他打电话，在M记等了他1个小时，他才出现的，真的我挺生气，后面就去了宾馆，还是上次那样睡，不过这次他态度很明确，都不想理我，不管我生死，第二天很早就跑了，我一个人静静的起床静静的哭了会就坐车回去，可是我还想见他一脸，他说我太累了，想睡觉，让我自己回去吧。我回家之后哭了很久，要没有酒我都不知道怎么活下来的，我有想过自杀，可是我想了想我活下来多不容易，我不会轻易死的，我在家看电脑的时候哭，坐车哭，睡觉哭，走路哭，那段时间真的很难受，现在稍微好点，偶尔哭吧，可能是哭的没有眼泪了，他跟我说过：之前我伤过他的时候他心里有多痛，我当时也没有安慰他，我说要别人的时候他有多心疼多难受，我也没有考虑过他的感受，说让我忘了他。

　　我知道我错了，大错特错，我改，可是我能明白他为什么不原谅我，因为当时我没意识到自己错在哪里，直到这么久了我才悟出来，能感受到他当时的无奈跟痛，我不应该说他不好看，没钱，我是他的女人，如果连我都不鼓励他，那我存在又有什么意义，我不应该在他寂寞失败的时候不闻不问3个月，无论他怎么找我，我应该要陪着他过的，我不应该不去见他的亲戚朋友，这样会让他误以为我真的不愿意嫁给他，我不应该乱说分手，说多了就好像狼来了，总有耐心磨掉的一天，我不应该问那些问题，不应该说我跟别人什么过，即使没有，次数多了，别人也开始不相信自己的，我应该出去跟男孩子玩的时候告诉他我的情况，在做什么，而不是气他，其实该报告还说报告，不能嫌烦，我应该要多说我想他了，想见他，想跟他一起，而不是我不确定会嫁给你，对不起，真的对不起，我知道你不愿意原谅我了，可是我还是很想很想你了。

　　不知道几月份他认识了个女孩子，晒了亲密头像，我看了真心很生气，情人节打电话问他干嘛要背叛我，他说：那又怎么样，我说你就不怕我伤心。他说：我们分手了，不关我事了，我有女朋友了。我就气不过就说我也有男朋友了，后面我说要见一面，可笑的是他在东莞了，他来到我们这个城市工作，可笑的是我们分手了，谁知道什么时候在一起，就这样问，我当时真的很恨他，为什么能这么不负责任，他说过如果我不嫁他，可能就永远一个人了，这么快就找别人，重点那女人，恶心点我感觉我好看点，。

　　他说等他有时间，坑爹一个月都过去，都不见人，说好的8-9月快过去了。我想他应该不会找我了。

　　最近我老是想他，真的很想很想，我原以为我放下了，没想到最近又老是想我们从前的日子。其实他还是挺好的，会做饭愿意给我洗衣服，很照顾我，不会打我很少骂我，我发脾气尽量忍着，我想我现在忘不掉他，别人都喊我找另外一个，可是不是我不想找，我不想我没放下就去找，这样对大家都不好，飞蛾扑火我应该做吗?

　　你们说我还应该找他吗，现在9月了，4个月了，我恨过他，恨他狠心丢下我一个人，难道他不知道女人的第一次有多重要吗，话说我不希望他找到女朋友，那个头像女没在一起了，可是有没有什么过不知道，你说我该怎么办?