关于很多情侣从冤家到分家的故事

你好今天

这可不是影视剧里相互叫板的欢喜冤家喜结良缘的故事。

这是一场因为不懂事而起的厮杀。

花教授让我讲述男女明明相爱却硬把对方往叛逃路上逼的过程，也许你可以单方归结为这是因为二人性格不合、吵架超过底线、双方都不愿退让、对方不可理喻、自己控制不住情绪等等一系列琐碎的原因，但在此我还是要从中揪出一个关于新生代青少年自恋和施虐倾向这个看似无关的大道理来讲讲。

我们这一代人，与上一代人有一个显著的区别：我们不再相信无回报的付出，让我们再像上一代人那样吃糠咽菜无怨无悔地为祖国去开发北大荒那简直是不可能的事情。我们这一代人享受他人的付出已经成为了习惯，而想要我们付出，则必须遵守社会的规则，给予相应的报酬。同理，想让我们追求山楂树之类毫无回报的留守爱情，在感性上我们兴许会一时冲动表示认同，但回归到理性现实后谁不为对方遥不可及而另谋高就？我们的理由冠冕堂皇：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。

这个淡薄回馈的急速发展中国家形成了我们这一代人的生长根基：自利性。这就导致了人人自恋的土壤——无论贫富贵贱，我们都已意识到了自己是一个独特的个体，在框定的范围内，我们狂妄地表达着自己的意见，希望获得关注。如果社会不能赋予个人更多的自由发泄场所，那么势必就会转移到周边的人身上，尤其是我们所爱的人们。所以我们把孝训当作迂腐，把爱情当作考验，把孩子当作拖累，把围观当作责任。

因为盲目自恋，我们不但不屑顾及他人的情绪，更容易高估自己的价值。在与伴侣的相处过程中，因自恋而产生的类似宗教狂热派的执信（我信故我在，你们看啊周围的人都认同老子的观点呢，所以我是对的啊），使我们有的是理由要求对方尊重和认同自己的观点，也有一堆理由反对和推翻对方的言论，全然不顾爱情的目的不是确认对错而是彼此宽容。

你之所以把罪责都推给对方，是因为你根本就不懂得宽恕。

不懂得宽恕，同时还催生了另一个施虐的恶习——你想看看对方忍耐的极限究竟怎样。这种想法充分表现在赌气不回短信电话、漠视冷战、自残伤人、动辄分手乃至出轨报复上：我如此这般，你也无动于衷；那我如此那般，哎呀你果然动容了！好的，下次我不但要这样，我还要继续深入……就算你百般抵赖，类似心态一直潜藏在你的心底，所以你会获得报复式的胜利快感。

懂得相爱之道的人会想方设法呵护爱情的幼苗，避免让它经受诱惑和伤害的侵犯；而幼稚的恋爱者却把爱情当作短暂的甜蜜和长期的考验——宣称只有通过考验者才是真心爱你的人，不惜挑拨离间、愈战愈勇。殊不知你的考验正在不断苛刻加码，从婚前的甜言蜜语物质条件到婚后的疑神疑鬼精神暴力，若非你心态改变，这一生你也得不到满足，因为他似乎永远都无法给你满分。

如果你爱一个人，能不能做到暂时撇开你自恋的唯我独尊绝对正确主义，不要在对方不能满足你的喜好时就发怒；收起你的回报观，你的考验说，你的方法论……真真正正好好去看看，你的耐心是否配得上他的诚恳。