想 离婚后复婚，又怕主动联系掉价。不联系，又怕前夫跟了别人。到底该不该开口？什么时候开口？
这事儿在你脑子里翻来覆去转了多久了？
说实话，离婚那会儿谁不是一肚子气走的？你觉得前夫懒、前夫犟、前夫不懂你。前夫觉得你作、你烦、你无理取闹。俩人都觉得离了是解脱，谁离不开谁啊？
可真离了呢？
孩子生病你一个人抱着跑急诊的时候，你想没想过前夫？家里灯泡坏了水管堵了你自己动手的时候，你想没想过前夫？过年回娘家大包小包自己拎的时候，你想没想过前夫？
想过就对了。后悔不丢人，人都是失去了才看清自己手里攥着什么。
但我把丑话说在前头——你现在想回头，行。可你要是还跟以前一个活法，脑子里还是那套老观念，手上改不掉那些臭毛病，那复婚就是二次跳火坑。离一次伤筋动骨，离两次你连骨头渣子都不剩。
想让他心甘情愿离婚后复婚，这次日子还得往下过，有两件事你必须先整明白。
第一件事：把你脑子里那个“完美老公”的人设彻底删了。
当初嫁给前夫的时候你看上他什么了？不就是觉得他老实、靠谱、对你好吗？
可后来呢？你开始拿他跟别人比。闺蜜老公送项链，你回家看前夫两手空空就堵心。同事老公升职加薪，你看前夫还是老样子就开始叨叨。抖音上刷到别人老公给老婆洗脚，你扭头看前夫瘫沙发上打游戏火就往上蹿。
你嘴上说的是“你看看人家”，心里想的是“你怎么这么没用”。
但你忘了——你前夫就是个普通 男人，你当初嫁的就是这么个人。他没变，是你把对他的要求从“老公”抬到了“完美老公”。
这个位置他够不着，够不着你就失望，一失望你就甩脸，前夫怎么做都不对，干脆就不做了。这个死循环，才是你们婚姻真正死掉的原因。
把期待调到正常人水平：前夫记得你生日就行，不用整什么浪漫惊喜。前夫能主动扔个垃圾洗个碗就行，别指望天天拖地。前夫挣的钱够用就行，别天天跟别人比。
你图什么？图前夫半夜能起来给孩子冲奶粉，图你病了他能递杯热水，图这个家出事儿的时候他不是跑得最快那个。这就够了。
第二件事：把你那套“窥探欲”彻底管住。
离婚后你是不是觉得前夫顺眼多了？因为查不了他了，不知道他跟谁聊天、几点回家、钱花哪儿去了。看不着，反而不堵了。
但你想想当初婚姻还在的时候，你查他查出了什么大问题吗？没有吧。无非就是跟哥们儿吐槽工作累、给朋友圈点个赞、游戏充了几十块钱。
可你每次查完，前夫觉得自己像犯人，你觉得自己像傻子，两个人心里都堵得慌，日子越过越拧巴。
现在离了，你想复婚。可你要是还带着那个“总想翻他手机、总想打探他在干嘛”的老毛病，就算真复了，好日子也过不长。
因为那股劲儿一上来，你就控制不住自己的手和嘴。你会忍不住问“最近跟谁聊得挺多啊”，会忍不住去看他手机屏幕亮了是谁发的消息。
这种事儿只要干一次，前夫心里那根警戒线就立马拉起来。他会觉得你一点没变，复婚就是再来一遍。
你得管住自己。把“他到底在干嘛”换成“他最近过得好不好”。
比如你们因为孩子见面，别试探着问“你最近晚上都干什么”，换成“看你最近好像瘦了点，别光顾着忙，饭得按时吃”。
比如偶尔微信聊两句，别发“你在哪儿呢”，发“孩子今天说想你了，你有空给他打个视频就行”。
你把注意力从“监控他”挪到“顾好自己和娃”上来。 前夫跟你接触几次，发现你不再东问西问、不再阴阳怪气，聊的都是实实在在的事儿——他心里的防备才会慢慢卸下来。
让他觉得跟你相处不用提心吊胆，不用怕哪句话又惹炸你。舒服了，他才愿意多来往。来往多了，才有复婚那一步。
这两件事你要是能整明白、做得到，咱再聊下一个——什么时候开口前夫才会接茬？
第一种情况：你们还联系，因为孩子每周要见面。
离婚后3到6个月是黄金期。 刚离那阵前夫正爽呢，没人管没人叨叨。你这时候上去说复婚，他只当你离不开他。
三个月后新鲜劲儿过了，冷锅冷灶外卖吃吐了，前夫开始想那个女人了。这时候他来接孩子，你收拾利索化个淡妆，家里整整齐齐的。别哭别闹别提感情，就平平常常一句：“孩子等你半天了，老念叨你。”
让前夫看到一个离开他之后没垮、反而更精神了的你。他心里犯嘀咕：“她好像不一样了。”这一嘀咕，机会就来了。
第二种情况：你们已经拉黑断联。
最少等半年到一年。 等前夫对你的坏印象慢慢淡掉。你现在去联系，他脑子里全是你吵架时头发散着眼睛瞪着什么难听骂什么的样子，说什么他都听不进去。
这段时间你通过共同朋友递话。千万别递“她还爱你天天哭”，太廉价。递有价值的信息：“她最近状态挺好，带孩子也有耐心了”“她工作挺顺的，整个人都利索了。”
当前夫从别人嘴里听到的是一个情绪稳了、日子过明白了的前妻，他就会怀疑——离婚是不是亏了？他这一怀疑，你俩之间那堵墙就裂了缝。
文章看到这儿你心里大概有了谱，但肯定还是拿不准。因为你俩的情况跟上面说的哪一种都不完全一样。
你们可能离了还住一个小区天天碰见。你们可能是因为前夫爸妈掺和离的，婆家还不知道你俩拿了证。你们可能离婚才一个月前夫就开始给你朋友圈点赞了。
每段婚姻的病根都不一样，别人的特效药到你身上可能就是催命符。 我上面说别主动提感情，万一你前夫就是个闷葫芦，不逼他一把他能憋到死呢？我说等3到6个月，万一他现在已经后悔了就是在硬撑呢？你等半年前夫跟别人处上了你哭都没地方哭。
你现在最需要的不是再看十篇八篇文章，而是有个人把你俩这几年从头到尾听一遍。
你前夫什么性格？吃软还是吃硬？你们因为哪句话彻底崩的？那句话背后到底藏着什么？现在是他在等你先开口，还是你俩都在等对方先低头？
这些事儿我没法在这篇文章里告诉你答案。我没见过你前夫，不知道他吃哪一套。只有把你的情况全部摊开捋清楚，才能找到那把只开你家门的钥匙。
你要是心里特别乱，又想抓住机会又怕自己瞎操作搞砸了——就别硬撑了。我经手过太多跟你类似的案子，有人一条微信发错前夫直接拉黑，后面花三个月才补救回来。有人把握住窗口期一句话说到对方心坎里，两个月就复合了。
同样的招数换个人用，效果天差地别。关键就看你的那个男人，他吃哪一套。
你来找我，把你的故事讲给我听。我来帮你拆这张牌。什么时候该进什么时候该退，哪句话是让他心软的钩子哪件事是把他推远的雷区，每一步我带着你走。
别让你好不容易燃起来的复婚念头，毁在瞎琢磨和瞎操作上。
把你的情况跟我说说，我来给你定制一套专属于你们俩的离婚后复婚方案。
| 
发表于 
微信
收藏
转播
淘帖
