长期关系的经营的三大误区

一路有你 · 发表于 2014-11-28 16:44:25

首先我们举个简单的例子作为开始。如果你想要的东西非常简单，比如说“性”，在这里面有一个非常有趣的现象，根据我过去几年的讲课经验，越是南方来上课的同学，这方面需求越小，越是北方，这方面的需求越大。

      我在想，越往南，性产业越发达，越是往北，特别是像北京，压制的越厉害。现在回归正题，如果仅仅是为了简单的性，那么你需要学习的是赚钱，赚到更多的钱可以买到更多的性，越多的钱就能更快速的得到结果。

      那些安慰的话诸如：“你即便不高不帅也能约到大美女”是不实际的，我觉得“性”是市场化的运作，因为市场是最公平的，你在市场上可以买到的东西一定是性价比最高的。毕竟大家是竞拍关系，你在买别人在卖，卖的人之间有竞争，买的人也有竞争，这才合理。

      这里要推荐三本书籍给大家阅读，《爱的艺术》《真实的幸福》《进化心理学》，今天的观点部分会从这三本书里找到答案。

      与女孩子建立一段长期关系比短期关系要困难，为什么这么说呢?因为长期关系不同于速推，我们可以把速推归纳成几个节奏或者模型，比如M3模型，L7模型，都可以作为各自的模型去实践。

      但是速推并不重要，因为它不能改变你的本质，屌丝还是屌丝，高富帅还是高富帅。可真正的一段长期关系，可以改变你的一生，你会发现，一段长期关系会成为更好的晋级也可能把一个人毁掉，所以长期关系的选择应该是更为慎重的。

      为什么开篇要提到性呢？“性”是长期关系当中最重要的核心部分之一。很多分手的人说性格不合实际上就是性不和。追求更好的性体验是人类原始的基本冲动，说白一点，如果一个女孩子在你这里得不到满足，那么她还要有其他的满足办法。所以基本上，性格不合和性不和是一回事。

      无法获得一段长期关系最重要的三个原因，也可以说是三大误区，下面我来为大家阐述。

      第一个误区：价值

      我相信很多人会和你说，你没有女人是因为你没钱。“书中自有颜如玉”，等你当了官就有女人了。或者你自己也会这样认为，我就是因为不高不帅所以没有女人。各种各样的说法把所有的原因都导向于价值。

      不可否认，价值是非常重要的，甚至在达到一个门槛之前，价值是最重要的。

      但是他们给你归纳的核心价值是你不值得别人爱，换言之，别人不喜欢你是因为你没有别人喜欢的地方。很多人无法获得一段长期关系，他会去检讨自己是否值得被人爱，而不是自己是否有能力去爱，这是一个最重要的核心。就像很多人把自己没有获得长期关系原因归为价值本身而非能力本身。

      可为什么长期关系无法获得往往归咎于不值得被人爱而不是自己没有爱别人的能力呢？因为承认自己没有爱的能力要比承认自己没有钱来的难得多。你可以很轻易责怪女孩子太现实，但是承认自己的失败却很难。

      如果承认自己没有爱的能力就相当于承认自己阳痿或者自己全面失败，相反让他承认自己没有钱，这就比较容易，因为确实没有钱。

      这方面错误的种类非常多，比如他想获得一种长期关系，很勤奋去赚钱，这是一种很常见的策略。基本上80—90%的人在做这件事，包括我自己。我曾经以为我要很多女人，我努力去做，然后得到了，可过得并不开心。

      我又以为需要很多很多钱，我又努力去做，并和在福布斯排行版前几十位的大哥，拥有几十亿的身价，朝夕相处两三年后，发现他们的生活也不是我想要的。我后来不明白自己究竟要什么，于是努力去体验生活，在这个过程中我收获了很多东西。

      尤其在这一点我体会特别深，你看到一个男人很有钱很自信，但是我也看到很多有钱人一夜之间失去他的财富，变得一无是处，很多朋友都离开了他，这种感觉像在一段长期关系里面，很多男生会不断操控一个女生，具体说就是男生在这段感情里会怀疑自己究竟值不值得被这个女人爱，所以他不断的在控制这个女人。

      比如这个女生和别人讲一句话，他就会很焦虑，再比如有很多男生在追求这个女生，他也会很焦虑。甚至这个女生在发短信，微博，他都会非常焦虑。所以这种男人这种吃醋的心态来自于对于爱核心的自卑，即是对价值的自卑。

      因为价值是随时随地可以失去的。如果你觉得自己被爱的原因是这些价值，那么这个价值就像建立在沙子上的城堡，就像因为钱建立的价值是随时随地会被抛弃的，因为今天有钱不代表明天还有。

      再比如你今天有权，很多上至副部级，一把手边上的要位，生活的都很痛苦，朝不保夕，因为你不知道权力下一秒会变成什么样子。所以对他们来说，他们的自信是建立在这种价值上面，而这种价值又有时时刻刻丧失的危险。因此这些男人会时时刻刻想去控制女人。

      钱是很重要，赚钱的过程能否为别人提供价值是赚钱的核心。平常我们所说的价值，是男人有钱，有权，有影响力，女人通过化妆打扮更漂亮，但是这些并不是我们所讲的核心，即便你拥有这些价值，也会整天患得患失。

      这些价值会被失去，男人有钱有一天会变得没钱，女人漂亮随着岁月老去有一天会不再漂亮，所以这种价值会被焦虑。除了显而易见的价值，还有一些我称为“软价值”，谈吐优雅，聪明有礼，这些相对于前者相比不太明显被看到，可一样会被失去。真正值得被人爱无非是赢得人心和对异性的吸引力。

      我有一个奥特曼样的同学，说他奥特曼不是因为长相，而是他经常自诩为正义的化身，在上大学的时候没有交女朋友，问其原因说“我要考到公务员才能交到女朋友。”后来很遗憾，考试他落榜了，也没有再交女朋友，原因自然是公务员没考上所以交不到。

      很多人将公务员或者一套房或者一辆车作为和女生互动的条件，很多人就这样被自己框死，价值不是一切的东西，不要把一切的理由全部归到价值上面去。

      第二个误区：缘分

      什么是对象?很多人觉得没有长期关系的原因是没有合适的对象，那么什么又是合适的对象？

      很简单，你去问一个女孩子，你有没有男朋友？她说，还没有找到合适的。那么她嘴里说的这个就是对象问题，她没有把原因归结为能力问题而是对象问题。

      这种我们称为缘分病，什么是缘分病？有位叫冰心的老奶奶，铁凝和她说，我还没有对象怎么办呢，她说了三个字：你要等，等的意思是还没有找到合适的对象，所以要等。

      但是我是很反对冰心的这个说法的，我很想问冰心老奶奶，怎么你就知道他一定会等到呢。举这个例子我是想说明，人不应该等，也不应该靠，人不能把自己没有找到对象的原因归类为还没有找到相同的那个人。

      我们这个时代比以往拥有的选择权要多，在一两百年前，我们和怎样的人共度一生是父母之命媒妁之言决定的，也就是在这几十年我们中国人有了自主选择的权利。有了自己选择长期关系的权利，而就是在这种选择中，很多人失去了自我，问题就在于他们认为爱本身非常简单，而困难点在于找到对象或者被爱的对象。

      从前婚姻非常简单，就是媒妁之言，而现在讲求自由恋爱，这让一部分人失去了自我。

      其实这是非常相似的，这种误区源自于市场。在市场里面，通过别人的评价才能获取完善的信息。但是在谈恋爱这个问题上，没有人告诉你这个女生以前怎样。对象问题不是市场问题，不是花钱去买就能解决的。

      市场上没有形成一个对恋爱对象进行打分的看法，所以这是我们的核心困难之一。正是由于这种对象问题，有些人将焦点归纳为我的缘分还没到，归纳为自己还没有遇到对的人。

      最后，我用一个简单的比方来诠释第二个误区。

      就像要做一盘最好吃的红烧肉，之所以没有完成是因为没有找到猪，或者说没有找到合适的那块肉，可是你连红烧肉都没有做过就把问题归结为肉，你觉得合适吗？不是有没有找到合适的对象，而是有没有这个能力，所以说与其去寻找对象。

      何不拿块肉起来先练练，不管用什么方法，关键是你有没有做这道菜的能力，是自己是否锻炼过这个事情，练就过这个能力，而不应该将问题归结为对象的问题。不要把对象问题和能力问题相混淆。

      第三误个区：激情

      即把激情，感情，爱情混淆，这种人不知道激情和爱要怎么区别。都说“吸引是残酷的，吸引是无情的，吸引是不由自主的”。

      但吸引不是爱，吸引不建立在理性思考上，吸引可以作为爱的一部分，这些人没有了解激情和爱的关系。《爱的艺术》里面有一句话，“人们往往把如痴如醉的入迷看作是强烈爱情的表象，而实际上只是证明了这对男女在过去是多么寂寞”。有理解吗？这些人过去有多寂寞现在就有多热烈。

      再举一个简单例子，区别吸引和爱。

      冰淇淋，还记得第一口吃冰淇淋的滋味吗，冰冰的，凉凉的，爽爽的，甜甜的，但是还能回忆起第二口，第三口，第四口的滋味吗。据调查，第二口对我们的吸引衰减了70%，第三口衰减了80%至90%，第四口基本上没有感觉了。

      所以说吸引就像吃冰淇淋，当你发现和一个女人上过床之后忽然没有感觉了，忽然不爱她了，这种感情就是吸引。我这些诠释是为了让各位了解激情和爱情的不同。不要轻易把激情的能力和爱的能力混淆。
长期关系的经营的三大误区