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老公与女性同事频繁聊天,语气暧昧,我应该怎么办?

2019-9-12 09:56| 发布者: tech| 查看: 20256| 评论: 0|来自: 挽回学院

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摘要: 佳欣是一名已经步入婚姻殿堂的女性,在和老公结婚以后,婚姻生活还算乐观,两个人都属于自己公司中的骨干,办事能力强,高。老公体贴细心,性格属于开朗大方类型,很招人喜欢,在公司人缘很好,因为两个人走过了 ... ...
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佳欣是一名已经步入婚姻殿堂的女性,在和老公结婚以后,婚姻生活还算乐观,两个人都属于自己公司中的骨干,办事能力强,收入高。老公体贴细心,性格属于开朗大方类型,很招人喜欢,在公司人缘很好,因为两个人走过了许多的风雨才领证结婚,佳欣给予了老公十足的信任,很少去翻老公的手机,一些同事朋友的聚会,她都不会赶着催着老公回家,打电话查岗就更不存在了。


但是这几天,事情发生了转折。有一天晚上,老公去洗澡了,手机放在床头柜上,佳欣刚刚洗完坐在床头上玩着手机,突然老公的手机屏幕亮了,她轻轻的瞥了一眼,看到了一条微信讯息,是一名叫慧慧的女性给自己老公发的,再仔细一看,这个慧慧说话的语气还带点撒娇卖萌,佳欣的心里一下子就不舒服了。好奇心驱使她解锁了老公的手机,她点进老公和慧慧的聊天框,发现两个人几乎每天都聊,而且言语之间都是关心,甚至中午吃饭都是约着一起的,看得出来,很是亲密无间。那条刚发过来的信息大致内容是这样的:“今天的任务真的有点多哎,还好有你帮忙,不然现在都不能休息了,你也早点休息吧,肯定也把你累坏了。”看着前面翻不完的聊天记录,佳欣想了想,如果自己没发现这条微信信息,老公应该会很关心的回复吧,一时间,她内心的信任屏障被打破了,产生了一道裂痕,她很难受,难道相濡以沫的生活,比不上一个刚认识没多久的女同事吗,她不知如何开口询问才好。

 

导师点评

 

经过佳欣的自述,事情的始末已经十分清晰,在此基础上,很多读者想问:

都是信任惹得祸?

 

常有些已婚多年的大姐姐、四婶婶传授经验,说对男人过度信任就等于放纵男人出轨,就等于男人可以为所欲为;

但是更老一辈的妈妈奶奶则告诉你,对男人缺乏信任,就会天天吵架,家无宁日。

那该如何?

 

佳欣的事情,似乎就是由于过度信任丈夫导致的,但真的是这样吗?

 

有兴趣可以看一下《恋爱五年男友却从未提及结婚,我该何去何从?》,有粉丝在后台留言说,

 

“这姑娘肯定是典型的,习惯在婚姻生活中扮演着贤妻的人,很多时候的沟通,都无法真正释放自己的情绪,让老公觉得千错万错她都能容忍,进而导致了错误的发生,要知道,不哭不闹没有糖吃,存在感下降了,老公的心也飞走了。”

 

那么,佳欣和媛媛的情况是一样的吗?

 

有一点她们是相似的,就是恋爱等级较低。虽然同属于职业女性,在工作中能力很强,但是在感情中,媛媛是小心翼翼,不懂得表达自我;佳欣却是没心没肺,缺乏经营婚姻的自觉,习惯“放养”。连自己老公什么时候和一个小姑娘聊得火热都不知道,可见她已经习惯性忽略老公很久了。

 

谈恋爱的人都知道,哪怕你再信任,只要是相爱,在意对方,那么,对方很多微小的反应,尤其是与以往不同之处,都是很难瞒过身边人的,尤其是心思细腻的姑娘们。那么,佳欣可以那么久才发现老公这种近乎精神出轨的行为,可见佳欣的没心没肺,放在老公身上的关注肯定变少了。

 

另一个问题,是佳欣丈夫对于情感边界感的模糊。

 

婚姻中夫妻关系的维护,进入了婚姻便有了一份责任,两个人都很优秀,自然还是会吸引异性的目光,其实这并不是坏事,关键还是看怎么处理这类问题。作为一名优秀的职业人,大部分都知道,婚姻除了是爱情的结果,更是一种责任和克制。两性关系是容不得第三者的。但是,长期关系的平淡,以及每个人对于情感边界感的认知不同,就容易诱使误会和矛盾爆发。


在后续沟通得知,佳欣和老公都是彼此的初恋。两人谈了8年,从学生谈到了工作稳定后才不进入婚姻的,期间也经历过异地、工作调动等,差点就分了。但是老公一直坚持,才修成正果。老公平时也很关心佳欣,在这件事情发生之前,他算得上是一名合格的丈夫,让佳欣很有安全感,可以说,两人各自扮演着婚姻生活中不可或缺的角色,对于彼此是否会离开,早已经丧失了概念。

 

事实上,佳欣的老公与慧慧也没有实质超越朋友关系的行为,但是,频繁互动让佳欣很不舒服。对于如何与异性保持适当的距离,佳欣的老公缺乏清晰的概念。

 

在发现老公的问题之后,佳欣没有马上去质疑老公,她找到了我们破镜重圆,希望我们能够帮助她修复这段婚姻,把老公从出轨的边缘拉回来。当时是何顿老师接了佳欣的案子。

 

何顿老师表示,这个案子操作起来难度不算大,主要操作方向就是1 搞清楚情况  2 针对性解决

 

为了摸清老公的情况,何老师提前与佳欣沟通好,与老公沟通这一点,不是为了“问责”和“逼走对方”,而是为了摸清楚情况,以制定针对性的修复方案。

 

在佳欣明确了这一点后,何老师设计了特定的场景、沟通话术、沟通时间以及不同沟通结果的应对处理方法。

 

而结果是比较好的,佳欣明确表达了自己看到的事实,她老公如导师所预判的,进行了解释,而且态度非常诚恳。这时候,佳欣按照导师之前教的,也情真意切的明确告知对方,自己是介意这种行为的,是会伤心和胡思乱想的,因为自己很爱对方,但是也清楚知道肯定是自己哪里做得不够好,对方才会另找倾诉窗口,正是因为重视,所以才想沟通。谈开后,两人的关系有了一定好转。

 

紧接着,何老师给出的操作方向有两点,一是增加夫妻间的共同点;二是制定针对性课程,帮佳欣提升恋爱等级,尤其是对待原则性问题的处理方式,未雨绸缪。

 

因为彼此相知相识时间太久,兴趣爱好没有得到拓展,两人之间的新鲜感已经消散了,在组建家庭后,佳欣很少与老公有外出游玩的机会,两个人都是工作-家庭两点一线的生活,乏味可陈,没有半点火花。对此,何老师除了让佳欣安排与老公重游校园外,还安排了周末钓鱼(经夫妻沟通后,都感兴趣的新项目),去丈夫单位足球赛当观众,以及规划生孩子。

 

在佳欣与丈夫关系稳定,终止服务之前,何老师说了这样一段话,

 

“长期关系其中两个要点非常重要:第一、提防不能再犯以往的问题,也不要产生一些新的问题。不要这次挽回成功了,以前的问题又犯了,一下回到解放前,只会面临再次分手的风险。第二、要习惯的阶段性审视自己的这段关系。因为人都是有惰性的,在习惯的生活里会自我懈怠。”

 

以此共勉。


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